Thérapie conjugale: qu'est-ce que c'est et quand cela a-t-il un sens?

La thérapie conjugale peut s'avérer être le seul salut pour la relation lorsque les partenaires sont incapables de faire face aux conflits et aux disputes, et que les regrets, les griefs et les ressentiments cachés aggravent la crise, conduisant à la séparation. Quand la thérapie conjugale a-t-elle encore un sens et en quoi est-elle différente de la médiation?

Quand la thérapie conjugale peut-elle sauver, reconstruire la relation de deux personnes qui ont été amoureuses jusqu'à récemment? Au début d'une relation, quand on se regarde à travers des lunettes roses grâce à une fascination mutuelle, on n'a généralement aucun problème à construire des relations. Amoureux des oreilles, nous considérons un être cher comme exceptionnel. Elle est la plus belle et la meilleure à tous égards. Même ses défauts nous semblent charmants. Nous découvrons constamment des similitudes, nous voulons la même chose. Avec le temps, la cécité s'estompe et nous commençons lentement à remarquer qu'il y a beaucoup plus entre nous que ce que nous pensions. Il y a des malentendus à ce sujet.

La thérapie conjugale vous apprend à accepter et à écouter l'autre personne

Les crises dans la vie d'un couple peuvent survenir pour diverses raisons, telles que: la poursuite d'une carrière et le manque de temps qui y est associé, le désir de faire passer ses valeurs et ses attentes envers un partenaire et une relation, les problèmes liés à l'éducation des enfants. Mais le plus souvent, ce sont des difficultés de communication. Les gens ne peuvent pas se parler et s’écouter. Ils sont incapables de définir clairement leurs besoins et leur rôle dans la relation ou d'accepter que chacun de nous est différent. Au lieu de nous permettre de poursuivre nos propres objectifs et de nous développer, dans des limites raisonnables, bien sûr, nous essayons de nous forcer à changer de partenaire et à l'ajuster à nous. Nous perdons le respect des besoins et des habitudes de l'autre personne. Le plus souvent, les couples manquent le moment où leurs relations commencent à se détériorer. La crise évoque des émotions fortes - colère, tristesse, sentiment d'échec, rejet.

Les époux, au lieu d'approfondir et de consolider la relation, commencent à se distancer ou à se battre. Souvent, une conversation bien menée suffit à montrer qu'ils ont vraiment beaucoup en commun, mais ils ne peuvent pas l'exprimer clairement.

Quand aller en thérapie conjugale?

Lorsqu'une crise n'est pas résolue après quelques tentatives indépendantes, il vaut la peine de recourir à la thérapie. Les rencontres avec un spécialiste amélioreront la communication mutuelle, aideront à mieux se comprendre, expliqueront les comportements, les réactions, les émotions, trouveront des compromis qui sont à la base d'une relation durable.

Jusqu'à récemment, les femmes étaient plus souvent les initiateurs de visites chez un psychologue. Aujourd'hui, la moitié des couples viennent en thérapie à l'initiative d'hommes qui - selon les spécialistes - sont de plus en plus impliqués dans la réparation de la relation. La thérapie conjugale vise à protéger le couple du divorce. Il est difficile de dire s'il réussira lors de la première réunion. Il est difficile de sauver une relation lorsqu'une personne veut une thérapie et l'autre pas. Mais ça vaut toujours la peine d'essayer, même s'il s'agissait d'une visite ponctuelle, pour ne pas regretter de ne pas avoir tout fait.

Lorsque les deux époux veulent corriger des erreurs, ils réussissent généralement. Si une partie dit qu'elle ne veut pas de divorce et que l'autre se demande, c'est plus difficile. Mais parfois, des couples qui au début voulaient se séparer décident d'avoir un enfant après deux ans de thérapie. La reconstruction de relations peut prendre du temps. Les gens viennent en thérapie un an avant d'apprendre à se parler.

Thérapie pour couple ou individuel?

Après la conversation initiale, le thérapeute recommande une thérapie pour les couples, si le problème concerne deux personnes, par exemple parce que la communication est perturbée, ou - par exemple, lorsqu'il trouve des problèmes avec l'une des personnes qu'il a apprises au domicile familial: relations perturbées ou violence domestique - il les oriente vers une thérapie individuelle. Lors de l'entretien de consultation, le psychologue sélectionne les méthodes thérapeutiques de manière à ce qu'elles ne s'excluent pas mutuellement. Il ne s’agit pas de détruire le concept d’aide. La thérapie individuelle atteint les couches émotionnelles profondes, tandis que la thérapie de couple ne peut être basée que sur la conversation. Parfois, lorsque l'on travaille avec des couples, la thérapie cognitivo-comportementale est utilisée. Le partenaire a du mal à montrer de l'affection et le partenaire attend le contact. Alors il commence à se câliner avec son partenaire, même si ce n'est pas important pour lui. Après un certain temps, cependant, elle peut se retrouver à apprécier la proximité physique.

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La médiation n'est pas une thérapie

Souvent, les gens confondent ces concepts parce qu'il leur est plus facile de dire «nous allons en médiation» que «nous allons en thérapie». La tâche de la thérapie est de sauver la relation, la médiation consiste à parvenir à un accord sur des questions spécifiques, par exemple en matière de divorce (avec jugement de culpabilité ou par accord des parties, partage des biens, pension alimentaire, garde d'enfants) sans la participation du tribunal. Le médiateur n'a pas besoin d'être thérapeute, il n'aide pas à résoudre un problème émotionnel, il ne guérit pas, mais facilite la communication entre partenaires sur des questions litigieuses. Quiconque a suivi le cours approprié peut être médiateur. S'il s'agit d'un psychologue, il peut également lancer des outils qui aideront à la médiation.

Nous allons en médiation lorsque nous voulons divorcer, pas lorsque nous essayons de sauver la relation. Avec un tiers, il est plus facile de se contrôler et ensuite il est plus facile de faire des compromis. Lorsque les partenaires commencent à s'accuser les uns les autres, le médiateur les ramène au sujet avec lequel ils sont venus. Lors du choix des solutions, l'intérêt supérieur des enfants est toujours pris en compte.

Les causes les plus fréquentes des crises conjugales

Lorsque les choses tournent mal, nous blâmons généralement notre partenaire. Nous voyons ses défauts, nous savons ce qu'il devrait changer, mais nous ne sommes pas humbles et nous ne voyons pas nos propres problèmes. C'est plus facile de blâmer quelqu'un que d'admettre que c'est peut-être nous qui commettons les erreurs. Il n'est jamais vrai qu'une seule personne provoque une crise et que l'autre est irréprochable.

Par conséquent, tant que nous ne reconnaissons pas notre contribution à la destruction du mariage, il ne sera pas possible de le réparer. Parfois, les relations se désagrègent lorsqu'un côté a besoin d'une surprotection qu'il n'obtient pas, ou lorsqu'il est suspendu à l'autre. Si vous donnez trop, ce n'est pas bon non plus. Le partenaire ne peut pas rendre la pareille, alors il commence à s'éloigner.

Si la trahison est la cause de la crise, vous devez comprendre pourquoi elle s'est produite. Qu'est-ce que le partenaire devait rechercher en dehors du mariage? Dans le processus de thérapie, la trahison est considérée comme un symptôme de ce qui s'est passé dans la relation. Il est difficile pour une personne trahie d'avoir un rôle à jouer. Il faut avoir beaucoup d'humilité, mais si vous le comprenez, alors c'est plus facile de pardonner.

Pour les personnes qui vivent dans un triangle, le thérapeute aide à répondre à la question de savoir si elles veulent y être piégées, quelle relation est la plus importante pour elles. Vous pouvez pardonner la trahison, vous pouvez apprendre de chaque trébuchement, selon la façon dont vous la percevez. Vous devez vous rappeler que les personnes qui trichent ont également un fardeau mental associé et que ce n'est pas si facile pour elles.

La thérapie conjugale enseigne la communication

La communication perturbée est à l'origine de la plupart des crises. Nous n'écoutons pas, nous imposons nos arguments, mais nous ne sommes pas non plus affirmés, nous ne pouvons pas lutter pour les nôtres, nous ne cachons que nos regrets à l'intérieur, et tôt ou tard ils conduisent à la destruction de la relation.

Nous transférons souvent la façon de communiquer à la maison à notre famille. Si la mère était autoritaire, nous suivons ce modèle. Lorsque la communication s'améliore, d'autres problèmes se résolvent généralement d'eux-mêmes. Parfois, le thérapeute donne des devoirs: il faut réfléchir, décrire quelque chose. Par exemple, comment comprenons-nous le mariage, quels sont nos besoins. Il s'avère alors que pour une personne, le sentiment de sécurité est une facture élevée, pour une autre - maison, chaleur, paix.

Tout le monde regarde une relation par définition. Afin de maintenir de bonnes relations, vous devez apprendre à parler ouvertement de vos besoins et priorités, ce qui est important pour tout le monde, et auquel ils ne prêtent pas attention. Parfois, un couple parle de la même langue mais d'une langue différente, d'autres fois, ils parlent de choses complètement différentes, convaincus qu'ils veulent dire la même chose. Tout doit être expliqué.