L'homme du coin: comment traverser des moments difficiles et gérer le TRAUMA

La perte d'un emploi, le départ d'un être cher ou l'annonce d'une maladie grave sont des événements extrêmes, voire traumatisants. Chacun vit ce traumatisme différemment. Certains abandonnent, d'autres se battent. Nous parlons à Mariola Kosowicz, psychothérapeute et psycho-oncologue d'un homme dans sa vie.

Lorsque nous nous trouvons dans une situation difficile, une tempête hormonale se produit dans le corps. La production d'environ 30 neurotransmetteurs qui transmettent des signaux entre les cellules nerveuses est en augmentation. Les réactions du corps et de la psyché sont parfois très violentes ...

- Parfois, les patients atteints du syndrome du cœur brisé se rendent à l'hôpital - ses symptômes rappellent une crise cardiaque. Même la trace d'électrocardiogramme a la même apparence. Mais il n'y a pas de crise cardiaque, il y a une tragédie humaine après avoir survécu au traumatisme ...

Mariola Kosowicz: Nous avons une explication médicale à cela. Une situation critique augmente le niveau d'adrénaline dans le sang jusqu'à 30 fois. Cela bloque le flux de calcium vers les cellules cardiaques, qui cessent de se contracter en raison d'un manque de ce minéral. C'est comme avoir une crise cardiaque.

Mais tout le monde ne réagit pas si fortement aux événements difficiles ...

M.K .: La réponse au stress est toujours individuelle. Le même événement provoque un stress énorme sur une personne, tandis que sur une autre, il ne ressent pas tellement. C'est parce que ce n'est pas la situation objective elle-même qui cause le stress. Elle est causée par l'importance que nous accordons à cette situation, comment nous y pensons - positivement ou négativement. Nous avons été licenciés ... On peut dire: "c'est bien, j'ai été sous-estimé, je trouverai quelque chose de mieux". Ou nous adoptons une attitude différente: «Je ne trouverai pas d'autre travail, car je ne suis bon à rien».

Qu'est-ce qui détermine notre attitude face à une situation traumatique?

M.K .: De nos croyances, nos valeurs, notre éducation, notre tempérament, notre vision du monde, en bref, de notre personnalité. Les personnes impatientes, timides, pressées, assument trop de responsabilités, poursuivant leurs objectifs à tout prix, et celles qui évitent la vérité sur leur vie et se construisent une image irréelle d'elles-mêmes et de leur monde sont plus sensibles au stress. Le stress provient de conflits de vie, d'états d'incertitude et de sentiments réprimés.Une personne avec un complexe devient irritable, sensible aux critiques, elle est impuissante envers l'environnement et le monde, et donc plus stressée. Les personnes avec une disposition joyeuse, une attitude amicale envers le monde, qui poursuivent leurs objectifs sans combat inutile, font mieux face au stress. Ceux qui ne s'inquiètent pas trop, mais réagissent de manière réaliste à des situations difficiles et sont conscients de leurs ressources et de leurs déficits psychophysiques.

Mobilisation ou destruction

Mettre le corps en état de préparation au combat, s'il est de courte durée, ne fait pas de ravages, à condition que la mobilisation soit suivie d'un repos, ce qui vous permet de régénérer et d'équilibrer les niveaux d'hormones individuelles. Ce type de stress est créatif - il nous motive à agir, nous inspire, nous aide à surmonter les difficultés. Mais il peut aussi provoquer des réactions corporelles désagréables, telles que tremblements des bras et des jambes, palpitations, transpiration, douleurs abdominales, diarrhée. Lorsque le stress a disparu, les inconforts disparaissent également. Lorsque l'effet du stresseur se prolonge, nous entrons dans la phase immunitaire. Les hormones de combat sont toujours produites avec une énergie redoublée, la tension demeure, mais le corps s'y habitue. Si nous ne relâchons pas la tension à temps, le stress entre dans une phase de désarmement puis une phase de destruction. Celui-ci est le plus dangereux pour nous, car il rend difficile voire impossible d'atteindre nos objectifs, nous fait nous sentir impuissants face aux situations de la vie et - ou peut-être surtout - détruit notre santé. En effet, l'équilibre entre la combustion des ressources et la possibilité de leur renouvellement est perturbé.

Qu'est-ce qui détermine la force de notre réponse au stress?

M.K .: Les situations les plus difficiles à surmonter et à survivre nous enlèvent non seulement une valeur appréciée, par exemple le travail ou un être cher, mais celles qui nous font sortir de nos rôles actuels. Quand on apprend une maladie grave, une tragédie personnelle n'est pas seulement la prise de conscience de la perte de santé. Nous sommes déprimés et terrifiés par le manque de contrôle corporel. Nous ne pouvons pas aller travailler, même si c'était une partie importante de notre vie quotidienne. Nous cessons d'être un partenaire sexuel attrayant parce que la maladie nous enlève nos forces. Nous n'accordons plus autant d'attention à nos enfants ou amis qu'auparavant. Nous perdons des rôles importants qui nous ont permis de construire notre propre valeur. Dire à la personne que la chose la plus importante maintenant est de s'améliorer n'aide pas du tout. Récupérer la santé est important, mais ces autres petits éléments faisaient partie intégrante de la vie, souvent sa signification. Maintenant, ils sont partis. Il y a un vide que l'on peut appeler le deuil.

Qu'est-ce que la perte de santé a à voir avec le deuil?

M.K .: Toute souffrance causée par une grande perte est un deuil, même si nous n'utilisons ce terme qu'au quotidien en cas de décès de nos proches. Dans d'autres situations, nous disons généralement: "Je suis désolé, je suis déçu, je suis désolé". Mais émotionnellement et mentalement, nous vivons les mêmes choses que nous faisons après avoir perdu quelqu'un qui est important pour nous.

Comment le passé affecte-t-il notre attitude dans les moments difficiles?

M.K. Il existe de nombreuses raisons de ce genre, mais l'une des plus importantes est la maison, l'atmosphère dans laquelle notre psyché a été façonnée, l'attitude de nos proches face aux événements difficiles et la façon dont nous avons été traités dans notre enfance. Si nos parents nous décourageaient constamment de quelque chose, nous critiquaient, nous n'avons pas développé les bons mécanismes d'adaptation dans les moments difficiles. Si ma mère n'arrêtait pas de dire: «Je ne peux pas faire face, je ne peux plus tenir, je vais mourir pour tout cela», alors il peut arriver que nous adoptions inconsciemment la même attitude et la portions dans nos vies. Comme elle, nous serons impuissants, craintifs, impuissants. Nous deviendrons les personnes pour qui le verre sera toujours à moitié vide.

Est-il difficile de se libérer de cette stigmatisation émotionnelle?

M.K .: Parfois, c'est même impossible. Mais une personne doit être convaincue que ce qu'elle vit - malgré son poids - a du sens. Vous devez accepter une situation donnée comme un fait, puis activer consciemment vos ressources de remédiation, relever le défi et voir du sens dans vos actions. Une telle attitude nous permet de surmonter les difficultés, en les divisant en étapes que nous pouvons contrôler de manière réaliste à un moment donné. Les petites victoires vous permettent d'agir - une personne prend conscience du contrôle de sa vie, ce qui réduit considérablement le stress.

Y a-t-il un schéma de notre réaction à la perte?

M.K .: Chacun réagit individuellement, mais certaines réponses émotionnelles nous sont données de la même manière. Quand il m'arrive quelque chose auquel je ne m'attendais pas et qui viole l'ordre, le sentiment de sécurité, quelle que soit la façon dont nous le comprenons, la première réaction est le choc et l'incrédulité: "cela ne peut pas être vrai, cela passera bientôt". Après tout, dans un sens, nous avons une image fixe du monde, et une situation inattendue menace les hypothèses de base par lesquelles nous construisons notre sentiment de sécurité et nous croyons comme par magie en la continuité et la prévisibilité de nos vies. C'est pourquoi dans une situation qui viole notre sentiment de sécurité, un mécanisme de défense, appelé déni, est souvent déclenché. Nous ne nous permettons pas d'être conscients de ce qui s'est passé et, dans ce premier moment, cela aide à réduire la tension. Le problème commence lorsque le mécanisme du déni dure longtemps et que nous sommes déconnectés de ce qui se passe dans nos vies. Dans une telle situation, nous ne réduisons plus le stress, au contraire - nous l'approfondissons encore plus.

Et n'est-ce pas que des expériences difficiles nous ouvrent les yeux sur le monde?

M.K.: Il arrive ainsi. Dans une situation dramatique, tout devient plus clair. Parfois, ce n'est qu'alors que nous voyons la vraie image de notre vie, nos relations familiales, nos relations avec notre mari, nos enfants et nos amis. Nos yeux s'ouvrent. Une de mes patientes mourait d'un cancer et le problème le plus difficile pour elle était l'attitude de son mari, qui a dit qu'il avait déjà un autre partenaire attrayant et qu'il ne se souciait plus de sa femme. Le drame, c'est qu'elle a vu comment elle avait vécu jusqu'à présent, que son mari avait toujours été déloyal, un étranger. Il arrive qu'après le décès de l'un des époux, l'autre personne quitte également. Pourquoi? Parce que leur relation était symbiotique, profondément liée, que maintenant sans mari ou femme, nous ne pouvons plus fonctionner. Être ensemble était comme l'air. C'est une sorte de dépendance envers une autre personne. Ces personnes restent là où elles ont rompu avec leurs proches. Ils n'ont ni la force ni le courage de faire un pas en avant. Il les perd, ils meurent souvent. Heureusement, la plupart des gens se remettent du deuil avec le temps. Les femmes qui, après avoir perdu leur mari, me disent: "Je ne tomberai plus jamais amoureuse", reviennent avec un nouveau scintillement dans leurs yeux et confessent: "J'ai rencontré quelqu'un". Mais au moment de leur désespoir, il ne faut pas dire: "vous connaîtrez quelqu'un, la douleur diminuera, vous oublierez". Non. Il faut écouter, donner du temps. Un «bon conseil» à un moment comme celui-ci serait irrespectueux envers leur souffrance et leur chagrin. Le mécanisme du déni est souvent présent dans nos réactions. Elle concerne non seulement les personnes directement touchées par la tragédie, mais également leurs proches. Je ne parle pas du problème, donc c'est parti. Parfois ça aide. Si quelqu'un gravement malade dit: «Je vivrai longtemps», ne le nions pas. Ne prouvons pas qu'il mourra bientôt. Prenons son attitude, car c'est ce dont il a besoin maintenant. Et quand il dit sérieusement: "Je meurs", ne nions pas avec force, ne changeons pas de sujet, mais laissons le malade parler humblement face aux difficultés d'une telle situation. Nous avons le droit d'être impuissants et nous n'avons pas à trouver une solution par la force. Au lieu de cela, nous pouvons utiliser le temps qui nous reste avec la personne mourante.

Chacun de nous a son propre seuil d'acceptation des événements traumatisants?

M.K.: Oui et non. Je m'occupe souvent des personnes qui meurent chez moi. Leurs familles soulignent qu'accompagner le décès d'un être cher leur permet de s'habituer à la mort. Mais cela ne veut pas dire que c'est plus facile plus tard. Chacun de nous a un fort instinct pour s'adapter à des situations inhabituelles. Le regretté docteur Marek Edelman a beaucoup parlé de l'amour né dans le ghetto. C'était un sentiment qui m'a fait sentir nécessaire, peut-être même plus en sécurité. C'est la même chose dans la vie de tous les jours. Grâce à des actions parfois étranges, nous trouvons la force de persister, de trouver une issue à une situation difficile. Mais il y a une ligne fine entre ce qui nous aide à survivre et ce qui commence à nous détruire.

Vaut-il la peine de demander de l'aide à quelqu'un dans des situations extrêmes?

M.K .: Je ne trouverai pas de bonne réponse ici, car chaque situation est différente, chacun de nous est différent. Une conversation cordiale, des achats et une invitation à un voyage conjoint peuvent vous aider. Quoi que nous entendions par aide, nous ne l'obtiendrons peut-être pas. Un patient gravement malade dont je m'occupe m'a récemment dit: «J'aimerais beaucoup parler de ma situation, de ma peur, de l'avenir. Mais quand j'entame une telle conversation avec mes enfants, ils disent une chose: la mère, pas un mot sur la maladie ». Une personne dans une situation difficile ne veut pas entendre: "D'une manière ou d'une autre, ça ira, tu peux y arriver". Ce sont des paroles creuses. Quand il se plaint d'une douleur insupportable, quelqu'un répond: "Oh, moi aussi je souffre constamment." De telles réponses prouvent que l'interlocuteur ne veut pas connaître notre problème.

Puis les masques tombent des gens ...

M.K .: Dans une situation difficile, la vérité sur notre vie, nos relations avec les gens et nos relations ressort toujours. Lorsque nous rencontrons un malheur, nous nous attendons à ce que chacun soit empathique, bon, soucieux du service, honnête et, idéalement, il devrait deviner nos besoins. Nous oublions les professions que nos proches nous faisaient avant le malheur. Mais nous n'y avons pas toujours prêté attention ni prétendu que tout allait bien, car c'était plus pratique.

Comment faire face alors?

M.K .: Personne ne vivra des moments difficiles pour nous, mais nous avons besoin d'autres personnes. Cependant, nous disons souvent "non, merci pour votre aide" parce que nous ne pensons pas que nous y parviendrons. Il convient également de se rappeler que même si nous disons honnêtement à quel soutien nous nous attendons, nous ne l’obtiendrons pas toujours. Les raisons peuvent être différentes: quelqu'un ne peut pas, ne peut pas, a peur ou ne veut pas se sacrifier pour nous. Et peu importe que nous ayons aidé ces personnes une fois. Il arrive aussi que nous ne demandions pas d'aide, car nous avons peur des opinions des autres. La femme cache que son mari l'a quittée, car elle ne veut pas entendre qu'elle est coupable, qu'elle ne se souciait pas assez du mariage ... Dans ma pratique, je rencontre des situations où les "amis" non seulement nous jugent, mais essaient aussi de prendre le contrôle de nos vies. Ils ne pensent pas aux besoins de la personne malheureuse, mais aux leurs: «J'aide ce pauvre homme, je vais bien. Je lui apporte de la soupe tous les jours - je me sacrifie. "

Alors, comment devons-nous nous comporter envers les personnes dans des situations extrêmes?

M.K .: Ce n'est pas une bonne solution de prétendre que rien ne s'est passé ou d'éviter une personne malade, abandonnée, au chômage ou désespérée après avoir perdu un mari ou un enfant. Je pense que nous devrions, par exemple, passer un coup de fil et dire au moins que nous sympathisons. Cependant, je mettrais en garde contre toute déclaration d’aide imprudente. Si nous disons: "vous pouvez toujours compter sur moi, je suis à votre disposition", alors faisons-le de manière responsable. Il peut arriver que nous recevions une demande. Si vous n'êtes pas assez fort pour aider, ou si vous n'êtes pas vraiment prêt à aider, ne jetez pas les mots au vent. Si vous savez que vous ne pouvez pas trouver le travail de quelqu'un d'autre, ne promettez pas de parler à votre patron. Ne construisez pas d'espoirs illusoires. Si vous sentez que vous ne pourrez pas prendre soin d'une personne malade pendant plusieurs heures, afin que l'aidant reprenne son souffle, n'offrez pas vos services.

Mais comment refuser d'aider quelqu'un dans une situation difficile?

M.K .: C'est difficile, mais je ne condamne pas de telles personnes. Ils refusent parce qu'ils veulent généralement se protéger, mais c'est plus honnête. Leur proposition peut être prise très au sérieux, en dernier recours. Donc, si nous ne pouvons pas nous permettre toute l'aide, soyons clairs sur ce que nous pouvons faire. Par exemple: «Le vendredi, je vais faire du shopping, je vous apporterai volontiers de l'eau et des jus de fruits. De quoi d'autres avez-vous besoin? C'est la spécificité qui permet à une personne au détour de reconstruire le monde et des relations saines avec l'environnement. Cela permet de croire qu'avec tout le malheur il n'est pas seul, que quelqu'un pense à lui et veut vraiment l'aider.

* Mariola Kosowicz
Depuis de nombreuses années, il s'est spécialisé dans le traitement de la dépression et la thérapie de couple. Elle travaille avec les patients et leurs familles au service de réadaptation du centre d'oncologie de Varsovie (Institut Maria Skłodowska-Curie). Elle est thérapeute et formatrice en thérapie comportementale rationnelle - elle enseigne comment gérer de graves problèmes personnels et familiaux.

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