Être célibataire est aujourd'hui promu dans les médias. Pour certains, cela justifie le fait qu'ils sont seuls, tandis que d'autres font consciemment un tel choix. Quand choisissons-nous de vivre seuls et pourquoi un tel modèle est-il de plus en plus courant? Les changements sociaux actuels en sont responsables.
Les femmes célibataires qui se confessent elles-mêmes viennent de femmes qui choisissent une carrière, ne fondent pas une famille et ont des enfants, disent les psychologues. Ils sont éduqués, attirants, mènent une vie érotique intense, se réalisent en fonction de leurs propres besoins, travaillent dans une position professionnelle et sont financièrement indépendants. Ils apprécient la vie sans limites.
Parfois, ils vivent périodiquement en cohabitation ou dans une relation libre à long terme - ils ne dirigent pas un ménage commun, mais rencontrent une personne proche de temps en temps (2 ou 3 fois par semaine), vivant séparément. Il est difficile de déterminer qui est célibataire aujourd'hui et qui vit dans une relation informelle, car la ligne s'estompe.
Dans tous les cas, plus une femme vit seule, moins elle valorise le mariage et la famille et moins elle décide de se marier. Certains se rendent compte, au début de la quarantaine, qu'ils ne pourront peut-être pas accoucher. Puis, sous la pression du temps, ils cherchent un partenaire et le trouvent généralement. Le résultat d'une telle action est une maternité tardive et la nécessité d'abandonner le mode de vie actuel.
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Autrefois le divorce était le dernier recours, c'est aujourd'hui la solution au problème. Parce qu'il est plus facile de rompre une relation que d'essayer de la sauver - cela demande du travail et des sacrifices. Pendant ce temps, nous sommes habitués à la vie facile - depuis l'enfance, nous avons tout à portée de main, nous n'avons pas à faire d'effort, nous n'avons à compter avec personne.
Par conséquent, nous ne faisons rien non plus pour maintenir la relation. Cela n'a pas fonctionné, c'est difficile et chacun suit son propre chemin. Les psychologues comparent le mariage à un jardin. Il ne suffit pas de semer une fois et de récolter tout au long de votre vie, il faut constamment faire quelque chose: désherber, fertiliser, arroser. Pendant ce temps, beaucoup de gens n'en ont pas envie. Ce que les gens ne comprennent pas, c'est que le mariage est avant tout une école de compromis et de capacité à résoudre les conflits.
Nous préférons divorcer plutôt que réparer ce que nous avons cassé. Les recherches montrent que plus nous vivons longtemps dans une relation informelle avant le mariage, plus nous sommes susceptibles de divorcer. Cela n'est pas dû à la cohabitation elle-même, mais aux traits de personnalité des personnes qui y vivent. Il est plus facile pour eux de décider de rompre lorsque quelque chose ne se passe pas comme prévu et ils acceptent plus facilement la rupture.
Qui est responsable de la rupture de la relation?
Le choc de deux familles, leurs valeurs et coutumes, puis l'apparition d'un enfant et la réorganisation de la vie qui y est liée, la position professionnelle supérieure d'une femme - tout cela alimente les conflits. Pour faire face à cela, vous devez jeter les bases d'une relation solide dès le début. N'imposons pas nos idées sur la vie et nos valeurs à une autre personne, ne forçons pas nos raisons.
Parce que même si nous le faisons, ce sera une victoire apparente. Il s'avère que la responsabilité de la relation incombe au «gagnant» - maintenant, il doit s'assurer que les règles sont respectées. Dans une telle situation, le «perdant» se retire, puis le «gagnant» l'accuse de ne pas avoir essayé, le blâmant pour la rupture de la relation.
Apprenez à remarquer votre culpabilité
Pendant ce temps, la responsabilité d'une situation de crise se situe toujours au milieu. Tant que nous n'aurons pas remarqué notre contribution à la destruction de la relation, il ne sera pas possible de la réparer. Nous voyons les défauts de notre partenaire, nous savons ce qu'il devrait changer et nous ne voyons pas nos erreurs. Souvent, la peur de faire face à nos propres problèmes (difficultés d'estime de soi, communication, schémas de la maison) est si grande que nous nous cachons la tête dans le sable.
Il faut du courage pour l'admettre. Mais ce n'est que le début de l'amélioration de la relation. Ensuite, vous devez encore introduire des changements, remodeler vos habitudes, même la façon dont vous communiquez. Les relations se brisent lorsqu'une personne a besoin d'une surprotection qu'elle n'obtient pas ou est «accrochée» à une autre. La cause des conflits est souvent la violence (physique, mentale, financière) et la trahison. Si la personne trahie comprend qu'elle est complice, il est alors plus facile de pardonner.
L'art de nouer des relations
Nous n'écoutons pas notre partenaire, nous imposons nos propres arguments, nous retirons les erreurs d'il y a des années, nous ne pouvons pas nous battre pour les nôtres, nous cachons nos regrets - tout cela conduit tôt ou tard à la destruction de la relation. Pour éviter cela, nous devons être clairs sur notre compréhension du mariage et notre rôle dans celui-ci. Pour une personne, la sécurité est un grand compte (quand je perds mon emploi, la famille survivra), pour l'autre, l'inquiétude du partenaire lorsqu'il revient fatigué du travail. L'un prétend qu'il n'apporte pas de sentiment de sécurité, l'autre est convaincu que c'est le cas. Pour maintenir une relation, vous devez apprendre à parler ouvertement de vos besoins et priorités. Lorsque nous apprenons à nous parler, tous les autres problèmes se résolvent généralement d'eux-mêmes.
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