7 règles de négociation: en relation avec, avec les parents, avec un enfant

Même les questions insignifiantes nécessitent des négociations et des arrangements dans la vie familiale quotidienne. Dans les domaines fondamentaux, il est encore plus nécessaire de pouvoir concilier des intérêts différents, parfois contradictoires. Nous négocions tous les jours pour amener nos proches à faire ce que nous pensons être juste. Quelles stratégies de négociation devraient être utilisées pour atteindre l'objectif?

En négociant avec un partenaire, avec les parents et même avec nos propres enfants, nous nous retrouverons dans une position légèrement différente dans chacune des situations. En tant que parents, nous devons négocier sans perdre d'autorité; en tant qu'enfants adultes, nous devrions être capables de convaincre les gens d'avoir raison, en gardant à l'esprit la vieillesse des parents; lors de la négociation avec un partenaire, il est important que la controverse ne nuise pas à notre relation. L'adaptation de la stratégie à la situation rendra les négociations plus efficaces.

Principes de négociation dans une relation

Les négociations relationnelles sont parfois comme une lutte acharnée - il semble que lorsque l'un gagne, l'autre doit perdre. Exemple: lorsqu'elle, après un congé de maternité plus long, commence à peine sa carrière, on lui propose un emploi intéressant et bien rémunéré à l'étranger. Il lui suggère de quitter son emploi et de l'accompagner. Mais elle ne veut pas être à nouveau une femme au foyer dépendante, quel que soit son salaire. Ils ont le choix: renoncer à sa chance ou à sa carrière. Ils peuvent aussi essayer de vivre séparément pendant un certain temps, afin que chacun puisse travailler, au risque d'être séparés l'un de l'autre et que l'enfant ne connaisse pas le père. Lorsqu'un conflit d'intérêts similaire survient, cela vaut la peine de partir de l'hypothèse qui sous-tend la relation: nous nous aimons et voulons être ensemble.

La réalisation de cette priorité incite les partenaires à vouloir résoudre le conflit de manière constructive, et non à suivre leur propre chemin. Les opposants ne deviennent pas des ennemis et les conflits ne se transforment pas en une guerre dévastatrice.

Cette approche permet de trouver plus facilement une solution qui répond aux besoins des deux partenaires sans compromettre la relation. Dans l'exemple décrit, on peut examiner, par exemple, si elle pourrait exercer sa profession à l'étranger ou à distance pour un employeur dans le pays. Prendre en compte les besoins des deux parties est impératif car les deux ont le même droit au bonheur et au développement personnel. Quand l'un d'eux abandonne quelque chose, il doit sentir qu'il gagnera quelque chose en retour; sinon, tôt ou tard, elle commencera à avoir pitié de son partenaire, à se sentir de plus en plus mal dans la relation - et la crise est prête.

Règles de négociation avec le parent

Bien que nous soyons adultes, nous sommes toujours des enfants aux yeux de nos parents. Ils "sauront toujours mieux", "pour votre bien" leur conseillera. Pour mettre fin à la surprotection parentale, dites simplement: «Maman, papa, je suis adulte. Vous m'avez déjà élevé et je vous en suis reconnaissant. Maintenant, laissez-moi prendre mes propres décisions concernant ma vie. Je peux le faire parce que tu me l'as appris toi-même. "

Une telle référence à la compétence éducative des parents devrait clore la question. Cependant, il existe parfois des situations plus compliquées, par exemple lorsque vous avez besoin d'aide pour prendre soin de vos propres enfants. Comment éviter les conflits lorsque grand-mère a ses propres opinions sur la nutrition et l'éducation d'un petit-fils, et vous - la vôtre? Il est préférable de commencer par écouter les arguments de vos parents et de prendre en compte les arguments qui vous semblent convaincus.

Vous devez laisser le parent sentir que vous comprenez son approche, puis il est plus facile d'apporter les corrections nécessaires.Lorsque grand-mère veut habiller son petit-fils plus chaud pour une promenade, ne protestez pas, mais dites: "Je sais que vous allez vérifier si l'enfant est en sueur pour qu'il n'ait pas chaud." Le message est important: je comprends que vous voulez bien et merci de votre sollicitude. Un style aussi «doux», respectueux et faisant référence au rôle bienveillant et quelque peu supérieur des anciens de l'État auquel ils sont habitués, apporte de bien meilleurs résultats que la critique catégorique. C'est parce que cela peut être perçu par nos parents comme une autre version de la rébellion juvénile, qu'il est préférable d'ignorer et de faire ce que vous voulez.

Au cas où vous ne seriez certainement pas d'accord avec l'idée d'un parent, référez-vous à votre propre expérience ou à l'autorité du pédiatre. Lorsque vous vous retrouvez dans le rôle de tuteur du parent plus âgé, les rôles sont inversés - parfois vous devez le protéger comme s'il était votre enfant. Cependant, il ne faut pas oublier que bien que son efficacité soit limitée, il a toujours besoin d'autonomie et de contrôle sur sa vie. Par conséquent, soutenez son indépendance, ne le faites pas quand ce n'est pas nécessaire, laissez-le décider de lui-même et respecter ses besoins. N'éteignez pas les idées qui vous semblent irréelles, demandez simplement comment il imagine leur mise en œuvre et dites comment vous pouvez y contribuer.

Important

7 règles pour une négociation efficace

Si vous adoptez une position trop dure et implacable pendant les négociations, vous susciterez la résistance des opposants et risquerez de rompre les négociations; en revanche, les tactiques douces basées sur les concessions ne vous apporteront pas de solution satisfaisante. La manière optimale de négocier, qui vous permet de vous rapprocher le plus possible du but pour qu'aucune des deux parties ne se sente comme une défaite, est une tactique basée sur certaines règles. Peu importe avec qui vous négociez et à partir de quelle position, il vaut la peine de s'y tenir.

Créez des conditions de conversation, essayez de faire en sorte que votre interlocuteur se sente bien avec vous. Faites-lui sentir qu'il peut compter sur votre compréhension et que vous êtes amical et sympathique. Concentrez-vous sur l'interlocuteur, posez le smartphone, ne regardez pas la montre. Gardez un contact visuel facile et une posture ouverte, et évitez de croiser les bras.
Limitez vos émotions. Ceci est important en particulier dans une situation de conflit ouvert. Une personne bouleversée est incapable de penser rationnellement, elle se bat ou s'enfuit (par exemple, elle se referme sur elle-même) et sa capacité à discuter est considérablement réduite. Si, pour le moment, vous sentez que vos émotions ou celles de votre interlocuteur prennent le dessus, suggérez de reporter la conversation.
Gardez-le séparé de la personne. Évitez les agressions verbales, moraliser, sermonner, embarrasser, menaces, chantage émotionnel. Méfiez-vous des critiques généralisées («vous me mettez toujours en colère», «vous êtes mal élevé»), tenez-vous en aux faits concrets, concentrez-vous sur les faits («vous n'êtes pas venu au rendez-vous hier»).
Exprimez votre position clairement et ouvertement, non sous la forme d'exigences et d'ordres, mais dans le langage des sentiments et des besoins. En défendant fermement votre cause, soyez «doux» envers la personne. Non: "fais ce que je te dis", mais: "ça m'aiderait beaucoup si tu ..." ou même: "comment penses-tu qu'il est possible pour toi de ...". Justifiez votre position: par exemple, "Je pense que nous devrions mettre cet argent de côté car je crains de perdre mon emploi".
Soyez empathique. Écoutez attentivement, ressentez la situation et les sentiments de l'interlocuteur, mais évitez de deviner ce qu'il veut dire - ne l'interrompez pas et ne le jugez pas. Si vous n'êtes pas sûr d'avoir bien compris, demandez une explication - vous pouvez répéter la déclaration de l'autre personne dans vos propres mots, en lui demandant si elle le pensait vraiment.
Être flexible. Ne raidissez pas votre position, présentez des solutions alternatives, donnez la possibilité de choisir (sans perdre de vue votre objectif). Recherchez des points de contact entre vous et l'interlocuteur, présentez les bénéfices que la solution que vous proposez peut apporter.
Être assertif. Cela signifie que vous vous donnez le droit d'exprimer directement et fermement vos émotions, attitudes, opinions, besoins et de fixer des limites - tout en respectant les sentiments, les attitudes, les opinions, les besoins et les limites des autres. En refusant, donnez aux autres le droit de refuser. Utilisez le message «Je» («Je suis désolé que vous ayez manqué votre parole», pas «Vous ne tenez jamais parole»), et vous désamorcerez les mauvaises émotions et laisserez la porte à l’accord.

Règles de négociation avec un enfant

Même un tout-petit est un partenaire de négociation, prenez-le au sérieux. Cela, bien sûr, ne signifie pas que vous devez tout céder - au contraire, l'enfant devrait avoir fixé des limites et connaître les règles pour se sentir en sécurité. Cependant, fixer des limites n'est pas la même chose que donner des ordres.

Un garçon de deux ans et un adolescent testeront toujours jusqu'où il peut aller en testant la patience de ses parents. C'est une bonne occasion de lui apprendre que les règles sont négociables et que la négociation n'est pas un test de force où l'un gagne toujours et l'autre perd, mais un moyen de concilier des intérêts conflictuels. Lorsque vous voulez persuader un jeune enfant de faire quelque chose, rappelez-vous qu'à cet âge, un besoin naturel d'indépendance et de contrôle apparaît. S'il entend le simple commandement: «Nettoyez les jouets!», Il sera tenté de résister. Cela vaut la peine de justifier la demande, par exemple: «Les invités arriveront bientôt et je veux garder la table en ordre. Nettoyez les briques! " Vous pouvez laisser au tout-petit une marge de liberté: suggérez que s'il commence à nettoyer immédiatement, vous l'aiderez, mais s'il commence à retarder, cela prolongera un peu le temps de jouer, mais il devra faire face à la tâche tout seul, car vous serez occupé avec les invités.

Il y a une chance que le petit soit d'accord sans hésitation, car il se sentira nécessaire et il pourra décider par lui-même quand commencer le nettoyage. Cependant, s'il ne le fait pas - et cela ne doit pas nécessairement être une expression de mauvaise volonté, l'enfant peut simplement oublier la promesse en jouant - ne le punissez pas et ne le mettez pas dans l'embarras devant les invités. Dites calmement: «Oh, pas encore nettoyé? J'ai un problème car je ne sais pas où mettre les assiettes et le gâteau ... Qu'est-ce qu'on va faire maintenant? " Voyant les conséquences de votre négligence, votre tout-petit voudra probablement vous aider. Sinon, dites simplement: j'aurais aimé que vous m'ayez aidé même si vous aviez promis. J'espère que vous pourrez mieux gérer la prochaine fois.

Chez un adolescent, le besoin d'indépendance et d'autodétermination est tout aussi fort - il est d'autant plus important de le respecter. La gestion arbitraire ne vous ramènera pas, elle suscitera immédiatement l'opposition. Si, par contre, vous réglez certaines questions ensemble, il y a plus de chances que le jeune s'en tient aux accords. En négociant, par exemple, l'heure du retour de votre fils à la maison après une fête, découvrez pourquoi il veut cela et pas une autre solution - peut-être que le garçon veut rentrer plus tard parce qu'il va éloigner la fille? Justifiez votre position, dites ce que vous ressentez ("Je m'inquiète pour votre sécurité, seuls les bus de nuit circulent si tard, et c'est assez rare"). Donnez un choix ("si vous voulez revenir plus tard, prenez un taxi ou appelez papa viendra vous chercher en voiture; vous pouvez revenir plus tard, mais restez en contact et prévenez-moi quand vous partez" etc.).

Une fois que vous avez conclu un accord, assurez-vous de les suivre, et vous le faites aussi - si vous avez promis de rembourser le taxi, tenez votre parole. Cette façon de bâtir une confiance mutuelle peut bien fonctionner - vous serez plus calme et le jeune verra que s'en tenir aux règles peut gagner plus de liberté. Il ne leur obéira probablement pas toujours - il a le droit de faire des erreurs et d'essayer de s'en sortir. Ensuite, au lieu de faire des histoires, il faut être clair: «Hier, vous étiez vraiment en retard et vous n'avez pas répondu au téléphone. Nous étions inquiets pour vous. Je crains que vous ne vous en teniez pas aux arrangements parce que j'aimerais pouvoir vous faire confiance. Je veux que vous suiviez les règles que nous avons élaborées ensemble à l'avenir. Qu'est-ce que tu penses? - Cette dernière question est importante car elle ne clôt pas catégoriquement la conversation («ça devrait être comme je dis»), car elle fait avancer la conversation et donne la possibilité de renégocier les arrangements.