Mon histoire de naissance - LA NAISSANCE de Katarzyna

J'ai une photo collée au frigo - nous sommes debout avec Piotr devant le soleil couchant. C'est ma dernière photo de ventre. Quelques heures plus tard, mes contractions ont commencé et ce que je craignais le plus était la naissance.

Le mot «accouchement» a été évoqué pour la première fois lors de l'accouchement, mais il m'a semblé si lointain, si abstrait que j'en ai écarté l'idée. J'apprenais en quelque sorte à respirer, comme si je me demandais à quoi ça ressemblerait, mais pour vous dire la vérité, je me fichais du tout de ce qui m'attendait. Tout à coup, à la fin du huitième mois, le médecin a constaté que la tête du bébé était si basse que je pouvais accoucher à tout moment. Dès lors, j'ai vécu sur une bombe à retardement. Je ne suis pas parti de chez moi, je ne suis pas sorti seul, jusqu'à ce que finalement je ne puisse rien faire d'autre que d'attendre la naissance.

En attente de l'accouchement

Mon estomac était lourd - à tel point qu'il m'était difficile de monter au troisième étage. Mon dos me faisait mal, la peau de mon ventre me démangeait et j'avais l'impression qu'elle allait éclater. J'allais aux toilettes toutes les demi-heures. Je ne pouvais pas dormir et quand je me suis finalement endormi, j'ai rêvé que j'accouchais. Je me suis réveillé trempé de sueur et j'ai respiré un soulagement qu'il n'était pas encore temps. À maintes reprises, j'ai demandé à mes amis comment c'était quand les eaux ont éclaté et comment, excusez-moi, ma fille devait sortir de moi. Cela m'a rendu terrible. Et ma fille allait bien. Elle donnait juste des coups de pied comme un homme possédé et passait souvent ses jambes à travers sa peau jusqu'à ce que le renflement soit visible. Nous parions sur s'il s'agissait d'un clochard, d'une main ou d'une tête. Même ainsi, je ne savais toujours pas qu'elle serait avec nous dans un instant. Mais le petit n'allait pas du tout sortir dans le monde.

Les précurseurs de l'accouchement

Nous avons passé le réveillon du Nouvel An avec des amis, et j'ai été le clou de la soirée, car quel héca serait-ce si j'avais soudainement des contractions. Pour vous dire la vérité, je n'aimais pas aller à l'hôpital directement après la fête. Et c'était bien que personne ne pense que je pourrais accoucher immédiatement. "Tu es ravissante," entendis-je. Mes amis, qui avaient eu leurs naissances derrière eux, m'ont dit de me tenir sur le côté et évalués de manière experte: "L'estomac n'est pas encore abaissé, vous le portez encore une semaine ou deux ..." ou "Vous n'avez pas encore le visage de naissance". Que signifie «visage de naissance»? - J'ai demandé. - Eh bien, si chaud. Lorsque vous êtes gonflé, il est temps de faire votre sac. Chaque matin, je me levais et vérifiais dans le miroir si le visage était déjà "en travail".

Début du travail

Sur cette promenade, dont la photo est accrochée au réfrigérateur, mon ami m'a regardé de près et a évalué: "Euh, encore deux semaines." J'ai poussé un soupir, car je n'avais pas envie de vivre les horreurs que j'avais lues et dont j'avais entendu parler ... Nous avons marché dans les bois pendant plusieurs heures. Nous avons dîné au restaurant, emmené le film au magasin de location et finalement rentrés chez nous. Quand la petite fille creusait davantage, je grimaçai légèrement, et Piotrek demanda aussitôt: «Et quoi? Déjà?". J'ai haussé les épaules à chaque fois. - Comment puis-je savoir? Mais j'allais aux toilettes pour vérifier si mon eau s'était cassée. Nous nous sommes couchés vers minuit. Je me sentais faible. Je me suis endormi mais je n'ai dormi qu'une heure. J'ai été réveillé par une douleur pas comme les autres. J'ai ouvert les yeux et j'ai su: ça commence. La douleur se répète à intervalles réguliers. Comme si quelqu'un m'avait branché et éteint après un certain temps. Quand il a été "branché", j'ai serré les dents, tout mon corps s'est engourdi. Je restais allongé à regarder par la fenêtre, serrant les dents, espérant que ça passerait… mais la contraction est venue avec la même fréquence. Finalement, j'ai sauté du lit et j'ai arpenté nerveusement la maison. Cela a réveillé Piotrek. Il a demandé avec panique: "Allons-nous à l'hôpital?" Je secouais la tête: «Non, pas encore. Dormir. " Après que les contractions se soient un peu calmées, je me suis allongée, mais je ne pouvais pas dormir. Leur gravité a changé, pas leur fréquence. J'étais terrifié. Je savais que cela se produisait déjà. J'ai attrapé le livre et j'ai commencé à lire pour savoir s'il s'agissait d'un travail ou de contractions prédictives. Je voulais éviter d'aller plusieurs fois à l'hôpital.

Action de nuit

Je n'ai même pas pu m'allonger un instant. J'ai pris différentes positions: des deux côtés, je me suis recroquevillé en boule. J'ai essayé de ne pas gémir de douleur, mais Piotrek a quand même allumé la lumière et a commencé à s'habiller. «Nous allons à l'hôpital», annonça-t-il fermement. "Non pas encore. Il n'est pas encore en train d'accoucher… »J'ai froncé les sourcils et j'ai presque pleuré. Mais les contractions augmentaient de plus en plus. Après tout, il me semblait que je ne pouvais pas le supporter. Nous avons lancé le chronomètre et avons décidé de les mesurer. Ils étaient irréguliers - une fois toutes les 7, une fois toutes les 15 minutes. Néanmoins, Piotrek est immédiatement allé chercher le "sac d'accouchement" - je l'avais emballé à partir de la 36e semaine de grossesse. Il était quatre heures du matin. Nous avions environ quatre minutes de route pour nous rendre à l'hôpital. Quand nous descendions les escaliers, Piotrek a plaisanté en disant que nous serions tous les trois de retour ici. «Bien», j'ai ri et lui ai jeté mon chapeau. "Je n'accouche pas encore." Dès que je suis monté dans la voiture, j'ai eu le sentiment que je me sentais mieux et que je pouvais rentrer chez moi. Quand nous sommes arrivés à St. Sophie, j'ai vu une collègue de travail avant d'entrer dans la salle d'accouchement. Il s'est avéré que Filip prenait des photos de la naissance de ses amis. Alors je suis entré à l'hôpital en riant d'une oreille à l'autre.

Mais c'est trop tôt

C'est peut-être pour cela que la sage-femme ne nous a pas pris au sérieux - elle m'a crié dessus et m'a dit d'attendre, même s'il n'y avait personne d'autre dans la salle d'attente. Quand elle m'a invité dans la petite pièce, elle a rempli une pile de formulaires, exigé les résultats du test. Elle a demandé à quelle heure les contractions se produisaient et a décidé que nous étions trop tôt. Cependant, elle a ordonné d'attendre un peu - parce que le médecin devait en décider. Je ne me sentais pas bien, mais la perspective de reporter l'accouchement était si agréable que je me suis assis dans la salle d'attente et j'ai serré Piotrek dans mes bras. Puis ils m'ont connecté au KTG. J'écoutais les battements de cœur de notre enfant et j'avais encore plus peur. Je ne pouvais pas croire que cela se produisait! En entrant dans le cabinet du médecin, j'étais convaincu que je serais à la maison dans un instant, les contractions passeraient, que c'était un petit faux départ me préparant à une vraie compétition ... Et puis du coup le médecin a dit que bien que les contractions soient irrégulières, mais la dilatation "pour trois ou quatre" et par rapport à Je reste avec ça. «Après l'examen, le travail ira encore plus vite», m'informa-t-elle. J'étais choqué. J'ai couru vers la salle de bain parce que je pensais que mon eau se brisait enfin, mais au lieu de cela, j'ai vu quelque chose de brun, comme un caillot de sang. J'ai eu peur, mais la sage-femme a dit joyeusement: - Super, le bouchon de mucus est sorti. Ce n'est qu'alors que j'ai compris que j'étais sur le point d'entrer en collision avec la physiologie maximale du corps.

Sur la pathologie

Puis tout s'est passé rapidement. On a dit à Piotrek de rentrer chez lui et d'attendre un appel, et j'ai été transportée vers une pathologie de la grossesse. Je n'ai même pas regardé en arrière et il était sept heures du matin. Je me suis changé en survêtement, en T-shirt et je l'ai mis comme une bûche sur le lit. Sur les huit dans la pièce, je suis la seule à grimacer de douleur. Je n'avais même pas la force de me couvrir d'une couverture ou de sortir mon téléphone de mon sac. Frissonnant de peur, ou peut-être de froid, j'ai essayé de lutter contre la douleur croissante. Les autres dames, vêtues de t-shirts jusqu'aux genoux, se promenaient comme une volée de canetons, se balançant d'un côté à l'autre, et se peignaient devant le miroir en bavardant gaiement. Et je gémissais à chaque fois que la contraction allait. Les larmes ont volé d'elles-mêmes, je n'ai même pas essayé de les retenir.

Le premier est le plus dur

Pendant ce temps, la vie continuait comme d'habitude. Le préposé est venu essuyer le sol. Puis un petit déjeuner a été servi que je ne pouvais pas toucher. La sage-femme a mesuré mon bassin. Un autre a posé un morceau de papier sur mon casier. «Veuillez noter ici la fréquence des contractions», montra-t-elle. J'avais peur de bouger, je ne comprenais pas comment je pouvais contrôler le temps autrement! «Je ne peux pas. Ça fait mal… »Je gémis. "Quel panikara vous êtes!" La sage-femme a commenté et est partie. «C'est juste un chatouillement», dit le plus gros des «ventres» en riant, vêtu d'une robe rouge de pompier et d'un énorme chignon sur la tête. «Ce ne sont que des contractions prédictives. C'est encore un long chemin à parcourir pour accoucher. Est-ce votre premier? ». J'ai hoché la tête. «Le premier est le plus difficile. Puis ça descend, »elle agita la main. "J'ai donné naissance à six." Je ne pouvais pas répondre ni rire. Je n'ai pas pu aller aux toilettes. Quand je pensais que les contractions étaient toutes les cinq minutes, je suis allée au bureau des sages-femmes. J'ai demandé une autre (déjà troisième) pilule analgésique, mais on m'a dit de m'asseoir sur la chaise gynécologique à la place. La dilatation était de quatre, mais le liquide amniotique n'était toujours pas parti. On m'a demandé si j'acceptais la ponction de la vessie et l'administration d'ocytocine. "Je souhaite que tout soit fini le plus tôt possible," m'étouffai-je.

Une aide précieuse

J'ai appelé Piotr. Il est arrivé dans une demi-heure. J'ai été transféré dans une chambre individuelle où je devais accoucher. Ma sage-femme était une fille ferme, pas beaucoup plus âgée que moi. Elle m'a donné un bain chaud, puis m'a fait asseoir sur le ballon. J'ai aussi pratiqué avec des échelles. La douleur était paralysante, et la sage-femme a dit que ce n'était que le début… Je ne savais pas si j'y survivrais. La seule consolation pour moi était que Piotrek est avec moi. Il m'a beaucoup aidé. Il a conduit à la salle de bain, a appliqué un mouchoir froid, et dans la dernière étape du travail, il a tenu sa main. Et surtout, c'était. - Si je meurs, tu t'occuperas du bébé? - J'ai essayé de plaisanter.

Inspire Expire

Mon plus gros problème était la respiration, et c'est seulement alors que j'ai compris pourquoi c'était si important dans les classes d'accouchement. Au fur et à mesure que la contraction progressait, je serrais involontairement les dents et retenais l'air dans mes poumons. Cela a aggravé la douleur. Après avoir essayé plusieurs fois, j'ai finalement appris à respirer correctement - comme ma sage-femme me l'a dit. Cela m'a aidé à supporter les contractions suivantes. Mais ça faisait toujours plus mal. J'ai demandé une anesthésie et les douleurs se sont calmées pendant un moment. Je pensais que cela resterait ainsi. J'ai même réussi à plaisanter et à m'amuser! Mais ensuite la douleur s'est intensifiée, comme si la grenade était sur le point de me mettre en pièces. J'ai également immédiatement demandé une autre dose d'anesthésie. J'ai essayé d'accoucher sur le côté, par l'échelle, accroupi ... finalement j'ai réussi à le faire en position classique, après sept heures. Toutes les demi-heures environ, j'ai demandé un analgésique, mais la sage-femme m'a juste crié que je ne pourrais pas pousser.

Je pars d'ici

Dans la dernière phase, il y a eu un moment où j'ai pensé que j'étais fini et que je ne pourrais pas le faire. J'ai même voulu prendre mes affaires et partir… Mais la sage-femme - expérimentée dans de telles situations, a agi comme une négociatrice professionnelle: - Kasia, regarde-moi! Je ne donnerai pas naissance moi-même, vous devez m'aider! Soyez enfin né! Ochrzan a agi instantanément. J'imaginais que je me caresserais ici et que l'enfant suffoquerait encore. Je me suis souvenu que la plupart des paralysies cérébrales sont le résultat d'un travail médiocre ... J'ai décidé que je devais me tendre et pousser. Je dois lui donner naissance (même si je préférerais que quelqu'un le fasse à ma place). J'étais furieux que cela prenne si longtemps et c'est peut-être pour cela que j'ai finalement commencé à respirer correctement. Je me suis reposé lorsque la contraction s'est atténuée, j'ai repris des forces et j'ai poussé pendant qu'il marchait. Je ne veux pas me souvenir de la fin du travail. Je sais que je ne me soucie plus de ce qui se passait, de ce à quoi je ressemblais, des fluides qui s'échappaient de moi. J'ai crié, j'ai gémi, j'ai pleuré à haute voix. Lorsque la tête a commencé à sortir, la sage-femme a mis une blouse spéciale, a sorti un tiroir avec des outils et a appuyé sur un bouton qui a transformé mon lit confortable en un avion gynécologique.

À la fin

J'ai senti que c'était la fin et j'ai poussé de plus en plus fort. Finalement, la tête est sortie, j'ai pensé que ça me déchirerait ... La sage-femme a habilement tourné le bébé sur le côté, l'a sorti de moi et l'a posé sur mon ventre. À ce stade, j'ai tout oublié. J'ai gelé. Il y eut un silence. Je regardais mon bébé et je me demandais pourquoi ses pieds et ses mains étaient si gros ... Il m'est venu à l'esprit qu'elle était peut-être malade ... Peut-être que je ne prenais pas soin de moi pendant la grossesse, j'ai bu trop de café, un verre de vin de trop ... Mais alors ma fille elle a commencé à crier fort. Le visage ridé me paraissait joli. - Bienvenue au pays - ai-je chuchoté à Nina (qui n'a pas arrêté de hurler), et à Piotr: - Chérie, je pense que nous avons un enfant ...

Nous avons un bébé

C'était incroyable, merveilleux, magique. Que nous avons tout vécu ensemble. Je ne les ai pas sentis m'agrafer, je n'ai pas pensé à ce qui allait se passer ensuite. Toute mon attention était concentrée sur l'enfant. À partir de ce moment, j'ai pensé qu'il n'y aurait plus jamais de «moi», et quoi que je fasse, ce serait toujours «nous». Mes inquiétudes au sujet de sa santé se sont avérées exagérées. Nina a obtenu dix points sur l'échelle Apgar, elle pesait quatre kilogrammes. J'ai pu le gérer sans aucun problème. Je n'ai jamais eu affaire à de jeunes enfants, mais ils m'ont tout appris à l'hôpital. Le petit criait sans arrêt. J'enviais les autres mères dont les enfants dormaient parfois. J'étais épuisé, j'avais l'air de sept malheurs. J'ai à peine dormi, je n'ai jamais eu le temps de manger un repas chaud. Quoi qu'il en soit, dans ma vie, je n'aimais pas le gruau froid. J'étais content d'avoir quelque chose à manger du tout. Avec des mains tremblantes, J'ai pleuré, étreint, essayé de me nourrir ... Et Nina a pleuré, pleuré, pleuré.

Métamorphose

Cependant, quand nous sommes rentrés chez nous, elle est passée d'un démon à un ange. Le secret était que du lait apparaissait dans mes seins. L'enfant mangea avidement et s'endormit. Pendant les trois premières semaines, mes seins me faisaient mal et j'ai dû leur appliquer une crème spéciale. Puis je me suis habitué à la tétée, j'ai même commencé à en profiter, ça nous a rapprochés.Mon aine me faisait mal pendant un mois. Mais j'ai enfilé mon jean d'avant grossesse deux semaines après l'accouchement! Malheureusement, le ventre lui-même ne voulait pas retrouver sa taille d'origine. Je vais à la piscine, je fais de l'exercice, je vais au sauna. Je rêve de dormir suffisamment, car Nina ne dort pas plus de cinq ou six heures par nuit. C'est censé être beaucoup.

La huitième merveille du monde

Mais maintenant, je ne peux pas imaginer ma vie sans elle. C'est un miracle. Ravissante, elle me sourit. Je recherche mes propres caractéristiques, des similitudes avec moi-même, Piotr et mes grands-parents. Je ne me souviens plus de la douleur, de la peur. Tout est parti. Ce qui m'a fait peur avant n'est pas important. Les priorités ont changé. Ai-je mûri? Quand je sors à la rédaction ou au magasin pendant trois heures, elle me manque vraiment. Après mon retour, je ne peux pas la serrer dans mes bras. Je vais l'allaiter le plus longtemps possible. La carrière vous attend. Le travail attendra. Maintenant Nina est la plus importante. Cependant, cela ne signifie pas que je renonce à l'ambition. Non, qu'est-ce que c'est, non! J'aurais aimé que ma fille soit fière de moi.