Comment ne pas s'inquiéter de ce que disent les autres? Cette question est posée par de nombreuses personnes convaincues que l'opinion des autres est au moins équivalente à l'opinion d'eux-mêmes. Elle s'accompagne souvent du besoin d'être aimé de tous, résultant d'une faible confiance en soi. Comment le changer et ne pas vous soucier de ce que les autres disent? Familiarisez-vous avec les conseils d'un psychologue - Patrycja Szeląg-Jarosz.
Table des matières:
- Pourquoi nous soucions-nous de ce que disent les autres?
- Comment ne pas s'inquiéter de ce que disent les autres?
- Jetez un œil aux raisons pour lesquelles vous vous souciez des autres
- Essayez la formation à l'affirmation de soi
- Commencez par de petites étapes
- Utilise ton imagination
- Essayez de ne pas juger les autres pendant quelques jours
- Commencez à nommer et à exprimer vos émotions et vos besoins
- Bénéficiez de l'accompagnement d'un spécialiste
Comment ne pas s'inquiéter de ce que disent les autres? Que cela nous plaise ou non, les gens sont des animaux très sociables. Nous créons des relations étendues à plusieurs niveaux en traitant les contacts sociaux comme une ressource. La communauté dans laquelle nous vivons - à partir de la famille immédiate ou des amis, en terminant par la société - détermine de nombreux domaines de notre vie, et l'apprentissage par imitation, en utilisant la communauté comme point de référence, une source d'information ou un moyen d'augmenter notre propre statut n'est qu'une partie des fonctions qu'ils remplissent. les relations interpersonnelles.
Le rôle qu'ils jouent dans la vie de tous les jours est difficile à sous-estimer, c'est pourquoi les gens créent naturellement un besoin d'appartenance et d'acceptation. C'est bien d'être aimé, apprécié ou remarqué, mais si la seule source d'information sur nous-mêmes et, par conséquent, l'estime de soi n'est que l'approbation sociale, alors les choses commencent à se compliquer.
Dans une telle situation, une attention excessive est souvent redirigée vers la collecte des commentaires des autres. Je me demande constamment "Que vont dire les autres?", "Comment vont-ils nous juger?" etc. non seulement affecte négativement de nombreux domaines de la vie, mais est également un signal qui devrait vous encourager à travailler sur vous-même, vos besoins et votre estime de soi.
Lorsqu'il y a une contrainte de s'adapter au reste de la communauté, de répondre à ses attentes, ou du moins à nos idées sur ces attentes, il vaut la peine d'essayer de la changer.
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Pourquoi nous soucions-nous de ce que disent les autres?
Une concentration excessive sur les opinions des autres, leurs attentes et leurs jugements, tout en négligeant ses propres besoins et un faible niveau d'acceptation de soi, a généralement ses racines dans l'enfance.
La relation avec le tuteur basée sur la conditionnalité, les comparaisons fréquentes, les normes surestimées et souvent irréalistes ne sont que quelques-uns des facteurs qui influencent le grand besoin d'acceptation externe. Une attention centrée sur les opinions, les besoins et les émotions des autres prend beaucoup de temps, d'énergie et de force, et en même temps vous éloigne de vos propres besoins, émotions et opinions.
Indépendamment des raisons d'un «souci excessif de ce que les autres vont dire», si cela s'accompagne du sentiment que les coûts sont trop élevés, qu'il commence à dominer dans la vie de tous les jours, il vaut la peine d'y travailler.
Je vous encourage à commencer votre travail en vous souciant de ce que les autres vont dire en essayant de répondre aux questions: "Pourquoi est-ce que je fais ça?", "Qu'est-ce que ça me donne?" Il se peut que la raison de cette contrainte n'ait rien à voir avec les résultats de cette action. Il vaut la peine d'écrire les réponses à la question: "Pourquoi est-ce que je fais cela?" et comparez-les avec les réponses à la question "Qu'est-ce que cela me donne?"
Cela en vaut la peine et énumérez autant de réponses que possible.
Exemples de réponses à la question: "Que fais-je cela?":
- Parce que je veux être accepté par tout le monde
- Parce que je veux faire partie du groupe
- Parce que je ne veux pas qu'ils aient une mauvaise opinion de moi
- Parce que je veux savoir comment me comporter
- Parce qu'alors j'ai un poste de contrôle, etc.
Exemples de réponses à la question: "Qu'est-ce que cela me donne?":
- Me donne l'impression qu'ils m'acceptent (en fait, ils acceptent une version qui s'adapte, pas authentique)
- Ça me donne beaucoup de tension
- Cela me donne l'impression que j'ai le contrôle sur ce qu'ils disent de moi
- Cela me donne une pause car il ne s'engage pas dans la confrontation, etc.
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Regardez les raisons pour lesquelles vous vous souciez de l'opinion des autres. Quelle émotion se cache derrière la phrase: inquiétude? Cette prise de contrôle peut être une expression de peur, de colère, de tristesse liée au rejet, un sentiment d'insuffisance. Un examen plus attentif révélera le déficit qui doit être compensé par l'acceptation des autres. Cela ouvre à nouveau la porte à la recherche d'autres méthodes plus constructives pour combler cette lacune.
Essayez la formation à l'affirmation de soi - apprendre à définir vos propres limites et à respecter les autres aide à organiser les relations sociales, à réduire l'habitude de deviner les attentes, les opinions et les pensées des autres. Trop préoccupé par les opinions des autres au fil du temps brouille la ligne entre ce qui est à moi et ce qui est aux autres. Se donner à soi-même et aux autres le droit d'avoir et d'exprimer des opinions dans le respect des limites définies permet de ne pas accorder une importance excessive aux opinions des autres, tout en minimisant les siennes.
Commencez par de petites étapes - sélectionnez 3 personnes de votre environnement, dont les opinions et les jugements possibles ne vous préoccuperont pas. Faites-en une activité planifiée que vous considérez comme une expérience. Cela vaut la peine de choisir des personnes avec lesquelles vous n'avez pas de liens étroits, mais ne les laissez pas être des personnes complètement indifférentes. Observez les conséquences que cela entraîne, regardez ce qui vous a rendu cette tâche plus facile et ce qui a été utile pour les ignorer. Cette expérience fournira des informations pour vous aider à organiser les relations qui sont les plus importantes pour vous.
Utilisez votre imagination - imaginez un jour que vous ne vous souciez pas de ce que les autres disent. Assurez-vous que le scénario de ce jour a autant de détails que possible. Jetez un œil aux émotions, pensées et comportements qui vous accompagneraient lorsque vous ne vous souciez pas de l'opinion des autres. Vérifiez ce qui rendrait cette journée différente des autres? Il est important de désactiver l'autocensure pendant l'exercice et de laisser libre cours à votre imagination. Parfois, la première étape vers un changement réel consiste à réfléchir à ce que ce sera une fois le changement intervenu.
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Essayez de ne pas juger les autres pendant quelques jours - chaque fois que vous vous retrouvez à juger durement les autres, essayez de reformuler cette pensée en un message positif.
Par exemple:
- au lieu de "Comment s'habillait-il pour le travail?" dire: "Il s'est habillé comme il le voulait, comment il le pouvait. Il a le droit de le faire";
- au lieu de "Comment pouvez-vous avoir un tel désordre dans l'appartement", dites: "L'ordre n'est pas important pour tout le monde" ou "Il se sent probablement à l'aise avec moi" etc.
Les gens qui sont trop préoccupés par ce que les autres vont dire sont souvent eux-mêmes critiques à l'égard de leur environnement. Travailler pour modérer vos critiques vous permet de vous distancer plus facilement de quelqu'un d'autre.
Commencez à nommer et à exprimer vos émotions et vos besoins. L'attention dirigée à l'intérieur vous empêche de vous concentrer sur les pensées et les attentes des autres. Faites un "arrêt sur image" pendant la journée, pendant lequel vous pouvez essayer de vérifier quelle émotion vous domine maintenant et quel est le besoin derrière elle. Au fil du temps, le besoin d'écouter vos propres émotions, attentes et de les satisfaire de manière constructive réduira la contrainte de les satisfaire grâce à l'approbation des autres.
Bénéficiez de l'assistance d'un spécialiste. Parfois, être trop préoccupé par les opinions de quelqu'un d'autre nécessite le soutien d'un psychologue ou d'un psychothérapeute. Lorsque le fonctionnement quotidien et l'état psychophysique général sont perturbés et que les tentatives faites par soi-même pour changer cet état de choses n'apportent pas de résultats suffisants, le travail dans le bureau d'un psychologue peut s'avérer efficace. Avec le soutien d'un spécialiste, vous travaillerez sur les raisons de ce problème, élargirez votre vision et votre perspective sur l'ensemble de la situation et développerez des méthodes pour introduire le changement.
Il convient de rappeler que tout le monde est parfois préoccupé par ce que les autres pensent, mais ils diront que si ce comportement commence à affecter la plupart des actions entreprises et à le submerger, il vaut la peine d'essayer de changer.
