Nous sommes en couple depuis plus de 4 ans. Pratiquement dès le début, l'intérêt de ma copine pour le sexe était faible, même si les premières années c'était un peu mieux - elle était plus curieuse et disposée à expérimenter. Elle ne ressent pratiquement aucun besoin sexuel par elle-même, et toutes nos relations sont initiées par moi. Elle ne ressent jamais un besoin profond de rapports sexuels ou même de masturbation - parfois, sans mon initiative, nous pouvons ne pas faire l'amour pendant un mois (ce serait probablement plus long, mais c'est généralement ma limite). Elle ne s'intéresse pratiquement pas au sexe. Maintenant, quand on s'aime, elle n'est pas du tout disposée à expérimenter. Il préfère les positions fixes et sans avoir à jouer au préalable. Notre relation est également très courte, ce dont je suis très insatisfait, car je pourrais généralement faire beaucoup plus longtemps. Malheureusement, après son premier orgasme, ma copine se plaint qu'elle ressent le besoin d'uriner et, après avoir utilisé les toilettes, elle perd complètement tout intérêt. J'ai souvent envie d'éjaculer à nouveau, mais malheureusement rien de tout cela. Il n'est pas non plus enclin aux préliminaires auxquels je crois fermement. À cause de tout cela, j'ai l'impression que chacun de nos rapports sexuels est traité «rapidement» et que nous devrions le terminer dès que possible. On dit qu'elle atteint l'orgasme à chaque gros plan, mais elle le fait si vite que je commence à douter. À cause de tout cela, notre relation dépasse rarement 10 minutes. À la maison, je fais de mon mieux pour donner à la fille autant de temps libre que possible et le moins de responsabilités possible. Je suis désespéré et je ne sais pas quoi faire. Il y a une différence de 7 ans entre nous, mais notre jeunesse est toujours en avance sur nous, et ma satisfaction à l'égard de la vie sexuelle est négligeable. Qu'est-ce qui pourrait causer ces problèmes? La fille avait une très mauvaise relation avec sa mère, mais nous vivons en paix depuis déjà plusieurs années. Pouvons-nous faire quelque chose pour résoudre ce problème? Ma copine est terriblement têtue: elle n'est pas d'accord avec les expériences ou la proposition de voir un sexologue.
Le peu d'intérêt et de désir d'avoir des relations sexuelles avec votre partenaire peut résulter de nombreux facteurs. En commençant par des facteurs biologiques, c'est-à-dire le tempérament sexuel, qui est génétiquement déterminé. Certaines femmes, comme les hommes, ont un niveau plus élevé de besoins sexuels, d'autres un niveau plus petit ou négligeable. L'âge peut être un autre facteur. Chez les femmes, les besoins sexuels se développent avec le temps. Leur niveau le plus élevé se situe dans la trentaine et persiste jusqu'à la ménopause. Les conditions d’éducation jouent un rôle très important. Le climat du foyer familial, et en particulier le lien affectif avec les parents, ont un impact beaucoup plus important sur le niveau des besoins sexuels des femmes par rapport aux hommes. Par exemple, une rigueur éducative excessive inhibe le développement des besoins sexuels des filles plus que des garçons soumis à des influences identiques. La biographie sexuelle du partenaire, c'est-à-dire les premières expériences sexuelles, leur type, forme de contact, d'éventuelles expériences sexuelles désagréables telles que le viol ou le harcèlement sexuel, a une influence significative.Ils constituent une sphère si intime qu'il est très rare qu'une femme partage ses expériences douloureuses avec son partenaire. Un autre facteur peut être l'estime de soi dans votre rôle sexuel. Il est influencé par le sentiment d'attractivité externe d'une femme, les manifestations d'adoration et l'évaluation par le partenaire. Le Seigneur, en tant que partenaire, peut augmenter ou diminuer les besoins sexuels avec son comportement et changer la hiérarchie de leurs valeurs.
En raison de la variété des conditions possibles affectant l'attitude de votre partenaire envers le sexe, il est difficile d'indiquer un moyen en or pour résoudre votre problème. La meilleure solution serait de voir votre partenaire chez un sexologue, mais si vous ne pouvez pas la persuader, veuillez ne pas lui faire pression sur la fréquence des contacts sexuels ou des expériences qu'elle ne veut pas faire. Cela ne peut qu'ajouter à son découragement. Cela prend probablement du temps et beaucoup de patience de votre part pour atteindre lentement votre partenaire et essayer de l'exciter sexuellement. Il est très important de parler honnêtement et de bien connaître ses besoins et ses attentes sexuels.
N'oubliez pas que la réponse de notre expert est informative et ne remplacera pas une visite chez le médecin.
Agnieszka ChochołSexologue, psychologue, thérapeute en thérapie centrée sur les solutions, coach certifiée ICC. Elle s'occupe de promouvoir une santé sexuelle au sens large et de fournir aide et soutien dans le domaine des difficultés sexuelles et psychologiques. Elle mène des thérapies individuelles et des thérapies de couple. Pour en savoir plus: http://sulec-radom.pl/
