Syndrome de la victime chez un enfant de six ans?

Bonjour. Je suis la mère d'un enfant de six ans. Mon fils est un soi-disant exemplaire enfant poli. Calme, ordonné, désireux d'apprendre, veille à l'ordre, etc. J'ai toujours aimé le fait qu'il s'adresse aux arguments des adultes et qu'il ne s'en tient pas inconsciemment aux siens. Seulement qu'à un moment donné, nous sommes allés trop loin, parce que mon fils a perdu confiance en ses propres choix. A chaque décision, il demande à chacun son avis et n'arrive toujours pas à décider d'aller se promener ou non. J'ai peur que cela ait des conséquences encore pires à l'avenir - que faire? Ma deuxième inquiétude est que mon fils succombe à l'influence des enfants dominants à la maternelle - il peut être intimidé, il se sent inférieur à eux, leurs jouets sont toujours meilleurs, etc., et pourtant il s'accroche à eux parce qu'il s'ennuie avec les autres enfants. Il y a un an, l'un des enfants l'a tellement intimidé (un père policier tuerait nos parents - un enfant de cinq ans !!) que mon fils a tout fait pour lui - il a volé des bonbons pour des prix, même s'il ne voulait pas le faire, etc. À un moment donné, il a commencé à avoir la diarrhée avant aller à la maternelle alors j'ai pensé qu'il y avait un problème. Il ne voulait parler de rien, tout allait bien à la maternelle, mais il ne voulait pas y aller. J'étais terrifiée par le voyage conjoint avec les parents du garçon et lui-même - mon fils a tout fait sous la dictée de son ami, aucune initiative, même mon opinion ne comptait pas. Après avoir parlé à l'enseignant, il s'est avéré que ce garçon est comme ça et de temps en temps, il choisit une victime différente pour violence mentale, mais dans le cas de son fils, il l'a fait très discrètement et l'enseignant n'a pas remarqué que le problème était si grave. La séparation des garçons a aidé, ils s'assoient à des tables différentes, sont dans d'autres groupes dans des activités parascolaires, jouent peu les uns avec les autres. Mais est-ce vraiment le problème du garçon ou est-ce mon fils qui a le syndrome de la victime? Cependant, la plupart des enfants de la maternelle sont immunisés contre de telles influences et intimidation. Comment augmenter leur estime de soi et les immuniser contre de telles situations à l'école? À la maison ou avec ses grands-parents, le fils aime se vanter de ses réalisations, mais en compagnie d'enfants, il se sent inférieur. Où avons-nous tort?

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salut! Ce n'est pas une erreur, mais les traits de personnalité d'un enfant. Mon fils est contrôlable extérieurement, et donc sensible aux influences et aux manipulations de personnalités plus fortes. Le plus souvent, ces caractéristiques s'accompagnent de timidité (et donc d'initiative limitée) et d'un manque d'agressivité. Lorsqu'un enfant rencontre un «terroriste», il se soumet à sa volonté. L'estime de soi, la séparation et la confiance en soi sont la base pour apprendre à s'affirmer. Un enfant de six ans devrait déjà apprendre cet art difficile afin de ne pas être manipulé dans des situations indésirables qui l'humilient. L'estime de soi vient du succès. Le succès se mesure à l'acceptation de l'environnement. Félicitez l'enfant pour tous, même les petites réalisations. Demandez au tuteur de donner à votre fils l'occasion de montrer ses bons côtés et ses talents. Qu'elle lui confie de minuscules tâches indépendantes (par exemple, distribuer des crayons de couleur) et le félicite devant le groupe. Un enfant acquiert de la confiance lorsqu'il sait qu'il est bon ou meilleur dans quelque chose et qu'il est accepté. Tu devrais aussi parler à ton fils du fait que tu devrais dire «non!» À ton ami quand il nous persuade de faire quelque chose de mal, ou demander de l'aide à des adultes. Il faut lire des contes de fées ou des histoires dans lesquelles le protagoniste est capable de résister aux mauvaises persuasions, ou de s'opposer activement au mal (par exemple la voiture de M. Z. Nienacki). Un autre problème est la perte du pouvoir de décision. C'est peut-être juste une question de commodité. Cela s'applique particulièrement aux questions de peu d'importance. Pour qu'un fils puisse choisir, il faut pratiquer. Quand il vous demande de choisir pour lui, dites: - Vous savez mieux ce que vous voudriez. Il doit ressentir sa propre séparation et s'attendre à ce qu'il prenne des décisions indépendantes dans ses propres affaires. Essayez souvent de forcer votre enfant à choisir entre deux options attrayantes (par exemple, cinéma ou zoo?, Crème glacée ou biscuit?). Cela l'obligera à prendre une décision. Utilisez des jeux dans lesquels vous devez choisir ou avoir votre propre opinion. Rassurez votre fils en pensant qu'il vaut la peine de mettre en œuvre vos propres idées «à l'âge de six ans». Aidez-le à cela. Félicitez et soutenez les plus petites initiatives. Des jeux de prise de décision tels que "The Businessman" ou même "Scrable" peuvent également être utiles. Essayez également de parler au psychologue des problèmes de votre fils. Peut-être qu'il suggérerait de participer à un groupe thérapeutique ou suggérerait des techniques utiles pour travailler avec l'enfant. Meilleures salutations. B.

N'oubliez pas que la réponse de notre expert est informative et ne remplacera pas une visite chez le médecin.

Un enseignant avec de nombreuses années d'expérience.