Comment parler de politique à la table familiale?

La politique divise non seulement les groupes sociaux et sociaux, mais aussi les familles. Nos attitudes se radicalisent et nos opinions se polarisent. Comment parler politique avec ses proches pour que les divergences de vues ne se transforment pas en querelle entre deux parties irréconciliables? Et quand est-il préférable de ne pas parler du tout de sujets politiques?

Si nous sommes conscients que des personnes ayant des opinions politiques très différentes vont s'asseoir à la table, cela vaut même la peine de parler à des adversaires potentiels avant la réunion et de leur suggérer d'enterrer la hache de guerre pendant les vacances. Mettons-les à distance à la table, et lorsque la conversation se tourne vers des sujets politiques et que la discussion commence à s'intensifier, rappelons doucement aux invités que la visite n'est pas une arène de combat. Dans de telles situations, il est utile de désamorcer habilement l'atmosphère avec une blague (mais attention - cela ne peut pas se moquer de l'une des parties!) Ou un changement habile du sujet de la conversation.

En supposant que le but de la réunion de famille est de célébrer ensemble des vacances ou des anniversaires, nous pouvons dans un premier temps suggérer aux personnes présentes de ne pas discuter de sujets politiques. Il est vrai qu'il ne faut pas interdire aux hôtes de se comporter librement, mais ils peuvent influencer activement son cours avant et pendant la réunion et prendre certaines mesures pour que chacun de leurs invités se sente à l'aise.

Parlons ouvertement

Parfois, il arrive qu'il soit impossible de ne pas parler de politique, car cela affecte tout le monde personnellement d'une manière particulière. Par exemple, mon oncle espère rétablir l'âge antérieur de la retraite et compte prendre sa retraite l'année prochaine; la nièce attend un enfant conçu à la suite d'un programme de FIV introduit par le gouvernement précédent. Dans une telle situation, il ne sert à rien de prétendre que nous sommes tous d’accord - vous devez exprimer ouvertement votre point de vue, sans même compter sur le fait que nous convaincrons l’autre partie.

Cette solution est bonne car nous apprenons à connaître les arguments des adversaires et nous avons une chance d'exprimer les nôtres. Cela nous permet de découvrir ce qui dérange nos proches et, par conséquent, d'atténuer l'hostilité mutuelle et la tension qui en résulte. Cependant, pour que cela se produise, nous avons besoin de la curiosité et de l'ouverture à un autre être humain, et - ce qui est tout aussi important - de réaliser ce que nos émotions résultent et de les contrôler. Leur excès empêche non seulement une argumentation de fond, mais nous empêche également d'écouter l'autre partie. En conséquence, la discussion peut se transformer en querelle et les opposants creusent leurs positions.

Par conséquent, il vaut la peine d'établir certaines règles pour mener la conversation et s'y tenir pendant la réunion. Il appartient aux hôtes de leur rappeler et d'apaiser diplomatiquement le différend. Leur connaissance du style de communication propre à la famille, difficile à changer, et la conscience de la nature des relations mutuelles entre les clients, en bénéficient ici. Assez souvent, une discussion sur la politique ne concerne pas la politique, mais d'autres raisons non révélées et importantes: traitement des complexes, sentiment de pouvoir, contrôle, maintien de l'autorité, torts du passé, manipulations cachées. Il vaut la peine de s'en souvenir pour pouvoir éteindre la poussée à temps.

Règles de conduite d'un litige

1. Nous nous concentrons sur l'essence du différend, présentons notre position clairement et précisément, évitons les digressions et les arguments de nature émotionnelle.

2. Nous reconnaissons le droit de toute personne présente à son opinion et nous donnons à chacun une chance de s'exprimer.

3. Nous écoutons attentivement nos adversaires. Nous ne nous arrêtons pas et ne nous croyons pas sur parole.

4. Nous contrôlons nos émotions en gardant à l'esprit que le désaccord est dû à des divergences de vues et non à la mauvaise volonté de l'interlocuteur.

5. Nous séparons le sujet de la personne: nous évitons les «voyages» personnels. Nous parlons calmement et gentiment, sans aucune expression de jugement, sans franchise ni moquerie.

6. Lorsque les émotions prennent le dessus, nous arrêtons de nous disputer et reportons la discussion jusqu'à ce que l'atmosphère se calme.

Regardons ça à travers leurs yeux

Pour qu'une conversation soit un différend constructif, plutôt qu'un argument plein de mauvaises émotions, l'empathie doit être développée. Essayons de comprendre le point de vue de notre partenaire, voyons-le à travers ses yeux. Ce n'est pas facile si nous croyons que l'autre côté ne vaut pas la peine d'être écouté, parce qu'il a tort, a été manipulé, etc. Mais imaginons un instant que l'autre côté pense exactement la même chose à notre sujet (et c'est probablement le cas). Il est important de comprendre ce que ressent l'interlocuteur et quelles émotions nos paroles et notre comportement évoquent. Alors, montrons au moins votre intention d'écouter l'autre côté en disant, par exemple, "Je ne suis pas sûr que je serai jamais d'accord avec vous, mais je suis curieux de savoir ce que vous pensez et pourquoi vous le pensez." N'écoutons pas seulement les arguments, essayons aussi de ressentir les émotions de l'interlocuteur et de le montrer ("Je comprends que cela vous met en colère ...").

Vous pouvez également utiliser vos propres mots pour formuler les opinions de l'adversaire, en lui demandant si c'est ce qu'il veut dire. De cette manière, nous exprimons une volonté d'accord, de confiance, de modération de l'élan de l'attaque de l'interlocuteur et nous verrons probablement la réciprocité - l'adversaire nous écoutera, comme nous l'avons écouté. Grâce à cela, nous resterons au niveau d'une discussion factuelle - et cela donne une chance d'éviter une dispute et de comprendre le raisonnement de l'autre partie. Et même si nous différerons toujours de points de vue, nous pourrions éventuellement diverger d’accord.

Nous sommes une famille, nous avons des valeurs communes

Une vieille blague dit que là où se trouvent deux Polonais, il y a trois partis. Cependant, lors d'une réunion de famille, il vaut la peine de se souvenir le plus souvent possible de ce que nous avons en commun - cela peut apaiser l'ambiance et vous permettre d'atteindre plus facilement vos adversaires. Ce n'est peut-être pas en route pour le moment, mais quelque chose nous a poussés à nous asseoir ensemble à table le dimanche de Pâques. Nous sommes liés par les liens du sang, l'attachement à la tradition, la mémoire d'expériences partagées, le soin des êtres chers. Se référer à ces thèmes aidera à surmonter le sentiment d'aliénation qui peut s'être glissé dans notre relation.

Il peut s'agir de petites choses: poser des questions sur la santé de parents ou amis communs depuis longtemps invisibles, fierté des réalisations d'un petit-fils commun, souvenirs d'années passées ensemble, etc. ou les problèmes scolaires de leurs enfants. Il suffit de trouver une minuscule fissure dans la coquille de l'altérité pour qu'elle s'infiltre, sinon de la sympathie, du moins de la compréhension. Cela permet d'établir très facilement le contact lorsque les interlocuteurs se trouvent de part et d'autre de la barricade.

Écoutez, pas seulement entendre

Dans le feu de la discussion, il arrive que le plus important pour nous soit d'articuler les arguments qui rugissent dans notre tête. Nous ne nous permettons pas de penser que nous pouvons avoir tort ou que l'autre personne a également raison. La nôtre doit être au top: on essaie de crier sur l'interlocuteur, on fait abstraction de ses arguments. Et bien que nous entendions ce qu'il dit, nous ne comprenons pas le sens de son discours - parce que nous ne voulons pas écouter. Notre interlocuteur - également loin d'écouter l'adversaire - nous donne la chance, puis l'enthousiasme mutuel grandit. Pendant ce temps, pour communiquer avec l'autre côté, il faut écouter et essayer de comprendre. Lorsque la température de la dispute monte dangereusement, arrêtons-nous et disons calmement: «Maintenant, parlez, je vous écoute». Cette phrase peut faire des merveilles. Lors de la discussion, il convient de se rappeler les principes de l'affirmation de soi qui aideront à éliminer l'agression. Les voici: moi et mon interlocuteur avons droit à notre propre opinion; nous les disons ouvertement, mais nous ne faisons pas la morale ou n'attaquons pas; nous parlons de ce que nous ressentons nous-mêmes, nous ne jugeons ni ne critiquons l'attitude de l'interlocuteur ("ça m'irrite / me fâche / m'inquiète que ..." et non "tu es désespérément aveuglé ...").