Il est difficile de parler à une personne qui vient de vivre une tragédie. Voulez-vous aider, apporter un soulagement, mais vous ne savez pas comment faire?
La souffrance provoque de la compassion, mais aussi de l'intimidation, un sentiment d'impuissance et de peur. Parfois, vous évitez tout contact avec des personnes qui vivent une tragédie. Vous avez peur de causer des désagréments ou de la douleur avec un mot maladroit. Il est donc bon de savoir parler aux personnes traumatisées. Tout d'abord, il vaut la peine de connaître les erreurs que nous commettons habituellement.
Ne console pas avec force
L'erreur la plus courante consiste à essayer de réconforter la personne qui souffre trop rapidement. Nous imaginons un soutien émotionnel et une aide psychologique sur le modèle du sauvetage immédiat. L'âme, cependant, fonctionne différemment du corps et le confort trop vite fait du mal plutôt que du bien. Imaginez qu'un petit enfant fasse courir son chien bien-aimé dans ses roues, et que ses parents essaient de calmer ses pleurs en disant: "Ne t'inquiète pas, on t'en achètera un nouveau ...". Une mère dont l'enfant est décédé ne veut pas que quiconque lui enlève sa douleur. Au contraire, le confort peut être perçu comme quelque chose de mauvais, quelque chose de déplacé. Et il y a de la sagesse, car si nous nous réconfortons trop vite après une tragédie et fuyons la souffrance, la douleur ne nous quitte jamais vraiment. Les années passeront et les meilleurs rendements. De plus, les psychologues ont découvert que ces souffrances refoulées et «gelées» deviennent la source de divers troubles mentaux, ont un effet dévastateur sur le corps et facilitent également le développement de maladies somatiques comme le cancer.
Juste être
Alors, que devez-vous faire quand quelqu'un a vécu une tragédie? Dans un premier temps, une aide concrète et tangible pour traiter des questions spécifiques est importante. Souvent, un homme est incapable de le faire après un événement tragique. En matière d'aide psychologique, les proches n'ont pas à dire de choses spécifiques dans cette première phase. Certaines tragédies ne peuvent pas être «adoucies». Cependant, il est important d'être avec la personne qui souffre. Savoir que vous n'êtes pas seul avec votre douleur est une aide précieuse. Accompagner quelqu'un dans la douleur est une affaire difficile - le traumatisme est suivi de toutes les émotions désagréables telles que le désespoir, la douleur, le regret, la colère, la peur, souvent la haine, un sentiment d'injustice et un sentiment de culpabilité - et leur expression est parfois dramatique. Cependant, si nous pouvons écouter et accepter ce que quelqu'un vit, nous l'aidons. Ceci est particulièrement important dans la première phase suivant le traumatisme.
Réactions courantes suite à un traumatisme:
- Le premier instinct est l'incrédulité et le déni.
- Puis (parfois même après une semaine) il y a de la colère, du chagrin envers le monde, des rancunes contre Dieu, du désespoir, etc.
- La phase suivante est le chagrin, le deuil et la dépression - dépression, dépression, apathie.
- Ce n'est qu'à la fin qu'il peut y avoir acceptation et réconciliation avec le destin.
Règles d'or du support
- Si vous voulez aider, attribuez-lui une place appropriée. La conversation sur la souffrance ne doit avoir lieu nulle part, par exemple dans le couloir.
- Réservez du temps pour l'entrevue. Si cela dure trop longtemps (par exemple plus de 2 heures), cela vaut la peine de le suspendre, par exemple par: "Revenons-y demain, d'accord?". Surtout, écoutez, parlez moins.
- Prenez votre temps pour le soulager. Permettez à l'autre personne de souffrir, mais ne la nourrissez pas.
- Ne vous persuadez pas d'être dur. «Prenez une emprise, ne soyez pas hystérique», «Cela arrive aussi aux autres», etc. Il est nécessaire de ressentir la souffrance et la douleur pour que vous vous amélioriez plus tard.
- Soyez empathique, mais ne laissez pas ces sentiments vous submerger.
- Soyez prudent lorsque vous donnez des conseils. "Pour arrêter de pleurer, vous devez ...", "Si vous voulez arrêter de souffrir, alors ...". Le conseil n'est pas nécessaire, il est plus important de poser des questions, d'écouter les réponses et éventuellement de faire des suggestions.
- Etre gentil. Cela n'apporte pas toujours de soulagement, mais cela ne fera certainement pas de mal.
- Envisagez une aide réelle tangible.Les gens après une expérience tragique sont souvent incapables de reprendre les activités ordinaires, d'organiser les choses nécessaires, etc.
Une autre erreur courante que nous commettons est trop empathique. Nous essayons de montrer un maximum de compassion, parfois nous nous identifions à la tragédie de l'autre personne. Une telle «fusion» avec la souffrance d'une autre personne et ressentir ses sentiments avec elle ne l'aide pas du tout. Trop de compassion est une distraction de deux manières. Une personne qui souffre peut avoir le sentiment que sa douleur a «infecté» quelqu'un et l'a blessée, ce qui inhibe la tendance à la partager avec quelqu'un. Les psychologues ont également découvert que les personnes excessivement compatissantes se comportent souvent de manière antisociale - au lieu d'aider, elles commencent à se concentrer sur leurs propres émotions. Un homme souffrant a besoin de compréhension, mais il est porté par des personnes qui ne sont pas elles-mêmes submergées par cette souffrance. Il est alors important de s'appuyer sur quelqu'un de fort.
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Essayer de comprendre
Les gens vivent des événements dramatiques très individuellement. Si nous voulons aider une autre personne, nous devons d'abord comprendre les spécificités de son expérience. Dans la phase de douleur, les gens ont besoin de la présence des autres. Dans la phase de deuil, cependant, la simple présence ne suffit pas. À ce stade, il est important d'écouter attentivement, de poser des questions et de faire preuve d'empathie. Ensuite, vous avez également besoin d'une discussion et de la capacité de montrer d'autres aspects de l'événement, auxquels la victime ne fait souvent pas attention. Il y a aussi de la place pour un soutien spirituel à ce stade. Cela s'applique non seulement aux questions de religion, mais aussi à la conversation sur le sens de la vie, son but, sa propre place sur terre et ses projets d'avenir. La souffrance amène les gens à se confronter à leur vision actuelle du monde. De nombreux psychologues pensent que sous l'influence de la tragédie, nous devenons souvent meilleurs - mûrs, plus sages et plus responsables. À la condition cependant que nous éprouvions notre douleur et que nous y réfléchissions. De plus, les conversations avec d'autres personnes sont très utiles. Et c'est la tâche des proches: compassion, dialogue, changement de perspective. Cela soulage le malade, lui donne de l'espoir pour l'avenir et - après un certain temps - lui permet de faire face à un destin cruel.
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