Vous n'êtes pas sûr de vous? Avez-vous l'impression que tout le monde profite de vous à chaque tournant? Abandonnez-vous vos propres besoins et la réalisation de vos rêves? N'osez-vous pas exprimer clairement et fermement vos désirs et vos opinions? Ensuite, vous aurez besoin d'une courte leçon d'assertivité.
Je ne fais pas la veille de Noël cette année. Nous allons avec mon père à Zakopane! Ma mère a dit il y a deux ans. Au début, j'étais terrifiée. Comment c'est? Qu'en est-il du hareng à la crème, de la carpe en gelée, des cadeaux déroulés sous le sapin de Noël lors de la pause entre les boulettes de bortsch et de pavot? Cependant, après le premier choc, j'ai commencé à voir le côté positif de la rébellion de ma mère. Eh bien - il n'y aura pas d'oncle Józek ou de sourires forcés à table ... Alors j'ai abandonné les manifestations et je suis allé avec eux. Au lieu de rester devant la télé et de nous gronder l'un contre l'autre, nous nous promenions dans Gubałówka, mangions de l'oscypek grillé et buvions du vin chaud. Et tout le monde était satisfait.
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Soyez assuré: soyez clair sur ce que vous voulez
Beaucoup de femmes rêvent de passer Noël différemment. Nous aimerions que cette fois ne soit pas uniquement associée à la fatigue et au stress. Que les vacances ont été une expérience authentique de proximité, un moment de tranquillité. Mais pour la plupart d'entre nous, Noël est avant tout un devoir. Cela peut-il être changé sans risquer des querelles familiales?
- Vous pouvez - dit Anna Śliwińska, psychothérapeute du laboratoire de psychothérapie et de psychoéducation de Varsovie. - Cependant, vous devez préparer le terrain à l'avance. N'annonçons pas nos résolutions affirmées le 23 décembre, car la famille la traitera comme une mauvaise blague. Il est préférable de commencer les discussions sur ce sujet beaucoup plus tôt. Il faut dire honnêtement ce que l'on ressent - que nous aimerions essayer une autre variante des vacances, par exemple aller à la montagne ou rendre visite à de la famille. Vous pouvez également exiger que nos proches s'impliquent davantage dans la préparation, ou avertir que cette année il n'y aura pas de pierogi, à moins que quelqu'un ne les aide à les coller. Chaque changement prend du temps. Peut-être que nous ne briserons pas la résistance maintenant, mais si nous insistons constamment dessus, nous réussirons probablement l'année prochaine. Assurez-vous que toute la famille débat de la façon de bien passer Noël. Il est également important de tenir parole et de respecter votre résolution. Si j'annonce qu'il n'y aura pas de pierogi, je ne devrais pas essayer de les faire juste avant la veille de Noël. La famille s'efforce toujours de maintenir le statu quo. Si maman s'est sacrifiée jusqu'à présent, il est plus pratique pour tout le monde de rester ainsi. Par conséquent, toute tentative de changement rencontrera une résistance. Mais si vous faites preuve de cohérence et de fermeté, mes proches devront éventuellement accepter ces changements.
Assurance
Le mot nous est venu de l'anglais dans les années 1960. Cela signifie avoir et exprimer sa propre opinion, ses émotions et ses attitudes dans des limites qui ne violent pas les droits et le territoire des autres et les vôtres. L'assertivité est:
- la capacité d'exprimer des opinions, des critiques, des besoins
- la capacité de dire d'une manière qui n'est pas soumise et ne blesse pas les autres
- la capacité de recevoir des critiques, des jugements et des éloges
- connaissance de soi
- sensibilité aux autres.
L'assertivité ne consiste pas seulement à dire non
La plupart d'entre nous associent l'assertivité au refus. C'est tout à fait une simplification. - Le refus n'est qu'une partie du comportement assertif - explique Anna Śliwińska. - En fait, c'est la capacité d'exprimer vos pensées, vos sentiments et vos opinions tout en maintenant vos propres limites psychologiques et en respectant les limites des autres.
Être capable de dire «oui» est aussi important que de pouvoir dire «non». Nous nous affirmons lorsque nous sommes capables de recevoir à la fois des éloges et des critiques. Aussi quand on sait demander de l'aide. Nous présentons généralement l'une des deux attitudes extrêmes: nous sommes soumis ou agressifs envers les autres. L'assertivité est quelque part entre les deux, entre la soumission et l'agression. C'est la capacité de négocier, de communiquer avec les gens tout en conservant sa propre individualité et sans imposer son opinion aux autres.
Contrairement aux apparences, ce n'est pas facile. Pour beaucoup d'entre nous, le problème est, par exemple, de recevoir des éloges.Mais c'est aussi simple que ça! Quand quelqu'un vous félicite pour quelque chose (par exemple, pour avoir une bonne maîtrise de l'anglais) et que vous êtes d'accord avec lui, dites simplement: "Merci, je me débrouille vraiment bien avec l'anglais" et non "Ah ... c'est arrivé ... par accident".
Prenez la même critique. Si vous êtes en retard au travail et que votre superviseur vous le signale à cause de cela, vous dites brièvement: «Oui, je suis en retard, désolé. Cependant, si la critique n'est pas tout à fait juste, essayez d'être factuel, sans agression, expliquez la situation en disant, par exemple, "En effet, ce mois-ci j'ai raté deux fois, mais ce n'est pas vrai que je le fais toujours."
Apprenez à dire non. Ce mot court peut beaucoup changer. Il peut restaurer votre dignité et votre estime de soi - à condition que vous sachiez quand l'utiliser. Traditionnellement élevées dans l'habitude de la soumission, les femmes ont tendance à avoir un problème de refus plus important que les hommes. Nous pensons que cela ne nous convient pas. Nous avons peur que quelqu'un cesse de nous aimer.
L'assertivité est un équilibre entre la défense de vos propres limites et l'égoïsme
- Il est presque certain que nous rencontrerons des résistances. Mais si nous ne voulons vraiment pas faire quelque chose, nous avons le choix - ou dire «non» à quelqu'un et dire «oui» à quelqu'un - alors nous perdons le respect l'un pour l'autre. Ou nous refusons, risquant d'offenser, mais maintenons un sentiment d'harmonie intérieure avec nous-mêmes. Si nous ne blessons personne avec notre refus, il vaut mieux s'exposer au mécontentement de l'autre personne que d'accepter quelque chose contre nous-mêmes - dit Anna Śliwińska. L'assertivité est un équilibre subtil entre la défense de vos propres limites et l'égoïsme. Il est important de ne pas perdre de vue cette différence. Si votre intention n'est pas de blesser quelqu'un, vous avez le droit de refuser. Certes, rien de mal n'arrivera à qui que ce soit lorsque vous précipitez votre famille au ménage de Noël, même si les enfants se sentent blessés au début. Si vous refusez d'aider une personne malade, ce ne sera plus l'affirmation de soi, mais la cruauté.
ProblèmeUne recette simple pour le refus
L'assertivité n'est pas donnée à l'avance, mais elle peut être formée. C'est plus facile quand nous savons ce que nous voulons vraiment et quels sont nos objectifs de vie. Voici quelques conseils simples pour dire «non» correctement:
- Soyez d'abord sûr de vous - soyez honnête sur ce que vous voulez et ne voulez pas faire. Séparez ce qui vous appartient vraiment de ce qui vient de votre éducation (par exemple, la voix de votre mère vous disant qu'il n'est pas juste de dire non).
- Tout d'abord, dites fermement «non» sur un ton qui donne l'impression de «non» (plutôt que, par exemple, sur un ton suppliant).
- Évitez la forme "impossible". C'est un piège qui peut être facilement utilisé par votre interlocuteur. De plus, l'affirmation de soi nécessite de l'honnêteté envers vous-même, donc si vous ne voulez pas quelque chose, vous devez l'admettre, ne pas prétendre qu'il y a des raisons objectives à votre refus.
- Lorsque vous refusez quelqu'un, répétez clairement ce que vous ne ferez pas (ex: "Non, je ne vous prêterai pas ...").
- Justifiez brièvement votre refus, mais n'entamez pas de discussions.
- Assurez-vous que votre message est concis et cohérent, par exemple "Non, je ne vous prêterai pas de voiture car je n'ai pas l'habitude de le faire."
N'oubliez pas que vous avez le droit de dire non, de faire des erreurs et de mener votre propre vie. Si vous vous donnez simplement ce droit, personne ne vous le prendra.
L'assertivité vous donne un sentiment de puissance
Maîtriser l'art de l'affirmation de soi ne signifie pas que désormais la vie sera toute rose. Vos proches peuvent se défendre contre les changements ou ne pas les accepter du tout. Après tout, cela vaut la peine de s'entraîner à l'affirmation de soi. Pourquoi?
- Parce qu'alors nous avons une chance de nous exprimer plus authentiquement. Nous vivons en plus grande harmonie les uns avec les autres - dit Anna Śliwińska. - L'assertivité donne un sentiment de pouvoir. Et il ne s'agit pas de convaincre quelqu'un, mais de développer la capacité de communiquer avec les gens sans tomber dans les conflits. L'assertivité signifie une plus grande responsabilité et une plus grande maturité dans la vie. Mais aussi une plus grande chance de rester en bonne santé. Les personnes qui vivent constamment en conflit avec elles-mêmes deviennent de plus en plus frustrées. En acceptant des choses que nous ne voulons pas, nous sommes plus sujets aux ulcères, à la névrose, à la dépression et aux dépendances. L'énergie d'insatisfaction a un effet destructeur sur notre corps.
Par conséquent, nous devrions toujours essayer d'être ouverts sur ce que nous pensons, ce que nous ressentons; ce que nous voulons et ne voulons pas, ce avec quoi nous sommes d'accord et ce que nous ne voulons pas - sans blesser personne, sans offenser ou déprécier.
