Vacances après le divorce. Comment éviter une bagarre pour un enfant à Noël

Les vacances après le divorce - les planifier est particulièrement difficile. Après tout, ce n'est pas une tâche facile, même dans une famille traditionnelle. Cela devient encore plus compliqué lorsque maman et papa ne sont plus ensemble, de nouveaux partenaires des parents émergent, et souvent leur progéniture de relations antérieures et nouvelles. Comment y faire face? Comment aider les enfants à accepter la nouvelle situation et organiser les vacances après le divorce?

Noël après le divorce: ne soumettez pas les enfants à un stress inutile

"Marta (38 ans) est divorcée. Les enfants - Kacper (4 ans) et Asia (7 ans) - sont chez leur père le week-end. A Noël, chaque conjoint veut les avoir uniquement pour lui-même. Parents ". Combien de familles cela se reproduit-il chaque année? Et qui en souffre le plus?

Ce scénario de vacances est l'un des nombreux qui se produisent dans les familles reconstruites, communément appelées familles patchwork. Et combien de telles familles, autant de constructions, de scénarios et de problèmes différents auxquels tous ses membres doivent faire face - pas seulement pendant les vacances. Cependant, la période de Noël est le point culminant de ce qui se passe dans une telle famille au quotidien. Il importe quand elle rompt, avec quels parents les enfants sont laissés, si les adultes ont commencé de nouvelles relations et s'ils ont de nouveaux enfants. Les relations entre les anciens partenaires sont cruciales - sont-ils toujours en guerre ou ont-ils réussi à calmer leurs émotions et à parvenir à un accord, entre autres en termes de garde d'enfants ou de finances. Tout cela "sort" vers Noël. Par conséquent, s'il est difficile pour les ex-partenaires de s'entendre quotidiennement, organisez les vacances par vous-même. Pour éviter cela, il faut être mature et de bonne volonté, et surtout être guidé par les besoins des enfants. Parce que dans cette situation compliquée, ils sont les plus importants. Ils ont besoin et ont droit aux deux parents. Mais lorsque de nouvelles personnes apparaissent dans la famille - partenaire de papa, partenaire de maman, demi-frères et sœurs, cela peut être un véritable défi pour l'enfant. Cela vaut la peine de donner aux enfants le temps de rencontrer de nouvelles personnes et d'établir des relations, et de les préparer à cet événement avant Noël. Regardez attentivement ce qui arrive à l'enfant, ce qui lui est difficile. Aider patiemment à s'adapter à la nouvelle situation et, par exemple, ne pas les forcer à montrer des sentiments chaleureux aux «nouveaux grands-parents», car c'est approprié.

Les parents divorcés doivent se rappeler que pour les enfants, Noël est une période magique où leurs rêves deviennent réalité. Vous ne pouvez rien permettre de le gâcher. Si la famille ne peut pas se rassembler autour d'une même table, il faut trouver des solutions qui n'exposent pas les enfants à un stress inutile.

Cela dépend de la classe et du niveau des parents si les enfants seront obligés d'écouter la méchanceté sur l'échec mutuel à la table de Noël. Bien que cela puisse être très difficile, il vaut la peine de se demander si pendant la période des fêtes, il ne serait pas possible de mettre de côté tous les regrets et plaintes, et de se concentrer uniquement sur le fait que Noël se déroule de manière pacifique et joyeuse?

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Déterminez tôt avec qui l'enfant passe le Noël de cette année

L'enfant voudra certainement rester avec sa mère et son père. Faites en sorte que personne ne soit blessé ce Noël après le divorce. S'il passe la veille de Noël avec vous, ne protestez pas lorsque l'autre parent vient les chercher le premier jour de Noël.

Sur l'échelle de stress, le divorce est le deuxième événement le plus stressant (après le décès d'un conjoint). C'est une sorte de perte qui est parfois très difficile à accepter, surtout pour les enfants. En vacances, la douleur de la séparation peut revenir, intensifiée par une ambiance exceptionnellement familiale. Des souvenirs, des espoirs déçus, un sentiment de culpabilité et de solitude se manifestent. Souvent, à la table de fête, il faut aussi faire face aux revendications de la famille, ce qui ne facilite pas la prise en compte de la situation. Cependant, vous devriez vous donner le temps de pleurer après votre séparation. Une fois que vous l'aurez traversé, il y aura de la place pour de nouveaux sentiments.

Le premier Noël après le divorce, lorsque vous ne vous êtes pas calmé, ne faites pas à votre bébé une autre révolution. Planifiez-les en gardant à l'esprit sa paix et la sienne. Pensez à l'endroit où ce moment sera le plus confortable pour vous. Recherchez des personnes dans la famille et autour de vous qui calmeront la «tempête» et vous soutiendront dans les moments difficiles, sans inciter à la haine et inciter au conflit avec votre ex-partenaire.

Déterminez avec qui l'enfant passera Noël après le divorce des parents

Il est important que l'enfant ne se sente pas soumis à un chantage émotionnel et que ses choix n'affectent pas l'atmosphère générale. Rappelez-vous que le divorce pour un petit membre de la famille était un gros traumatisme, alors essayez de vous assurer que l'enfant ne se sente pas comme un pion qui n'a aucune influence sur les décisions prises. Tenez-les informés de vos arrangements et demandez leur avis pour qu'ils se sentent aimés.

Seules les vacances pleines d'amour et de bonnes paroles resteront dans les mémoires avec envie. Assurez-vous que les vôtres sont comme ça, même lorsque la famille n'est pas ensemble.

Important

Plus de fiction en vacances après le divorce

Famille heureuse à la même table - cette image après le divorce commence à s'estomper. Il arrive cependant que d'anciens partenaires s'assoient avec leurs enfants pour le dîner du réveillon de Noël pour créer l'illusion de vacances communes. Cela peut être dû à l'incapacité de «surmonter» la rupture et d'accepter la nouvelle situation.

Pour le bien des enfants, cela ne vaut pas la peine de soutenir que vous êtes toujours une famille aimante, car ce n'est pas vrai. Votre famille n'est plus entière. Se réunir à table peut être une expérience douloureuse non seulement pour vous mais aussi pour les enfants, car il leur est difficile de faire face à la perte de votre rupture. En même temps, cela peut leur faire espérer que vous reviendrez ensemble. Il arrive que des personnes issues de familles divorcées, en tant qu'adultes, fantasment encore sur le fait que leurs parents seront à nouveau ensemble.

Aussi après le divorce, prenez soin de l'ambiance familiale de Noël

Les vacances sont un bon moment pour se pardonner les rancunes de chacun. Vous devez tous les deux comprendre que le plus important est que vos enfants se souviennent de Noël de la meilleure façon possible. Oubliez ce qui est mauvais et évitez de vous disputer devant vos enfants.

La planification des vacances nécessite de la flexibilité de la part des deux ex-partenaires, et cela peut être différent, car dans les relations, les griefs prévalent souvent. Cela vaut la peine de contenir vos émotions, de faire parfois des concessions pour ne pas exacerber la situation. En vacances, les enfants doivent pouvoir profiter de la proximité de chaque parent. Mais vaut-il la peine d'insister sur le fait que l'enfant ce soir-là doit être visité par deux familles, grands-parents, anciens et nouveaux parents?

Même si vous habitez à proximité, mieux vaut passer cette soirée spéciale dans une ambiance calme, plutôt que de vous déplacer d'un endroit à l'autre. Il est préférable de diviser ce temps pour que les enfants puissent passer du temps avec les deux parties de leur famille. Les enfants plus âgés peuvent avoir leurs propres souhaits liés aux vacances, par exemple, ils veulent être avec un parent avec lequel ils ne vivent pas quotidiennement. Cela vaut la peine de respecter cette décision et, si possible, de l'accomplir, sans entraîner l'enfant dans ses dilemmes émotionnels. De toute façon, il vit profondément la situation et le parent devrait l'aider à y faire face, même s'il souffre souvent.

Que faire lorsque les grands-parents insistent également pour rencontrer leurs petits-enfants? Cela vaut la peine d'en tenir compte dans vos projets de vacances, car pour les enfants, ces personnes font toujours partie de leur vie. Cependant, il n'est pas nécessaire de lutter à tout prix pour ces réunions. Ce genre de pression de la part des parents ou d'anciens beaux-parents peut ajouter des difficultés et de la douleur aux personnes qui ne sont de toute façon pas en mesure de parvenir à un accord. Le plus important est de se concentrer sur les besoins des enfants et des adultes qui se trouvent dans cette situation - maman, papa, leurs partenaires. Dans le cas des anciens beaux-parents, il y aura un téléphone de voeux ou une carte de Noël. Vous pouvez rencontrer d'autres parents à une autre occasion.

Le respect montré à l'enfant et la possibilité de rencontrer non seulement l'autre parent, mais aussi les grands-parents des deux côtés, se traduiront à l'avenir par un manque de ressentiment et de colère que l'enfant a été élevé sans l'amour de l'un des parents.

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Vacances après le divorce - un code de bons principes

Ne soulevez aucun litige concernant les vacances avec l'enfant.
Ne vous battez pas pour les cadeaux de votre enfant. Il vaut la peine de discuter à l'avance de la question des cadeaux. Ne vous exprimez pas négativement (non seulement avec des mots, mais aussi avec des expressions faciales, des gestes) sur le cadeau que l'enfant a reçu dans l'autre foyer.
Ne tournez pas votre enfant contre les enfants de la nouvelle relation de papa.
Ne demandez pas à votre enfant comment il a passé Noël avec l'autre partie. Il vous dira s'il le souhaite, mais ne commentez pas ce que vous entendez.
Traitez les enfants de votre nouveau partenaire avec bonté, mais n'en faites pas trop. N'imposez pas non plus votre entreprise à eux. Laissez-les s'habituer à vous lentement.
Essayez de ne pas favoriser vos enfants. Avec votre partenaire, essayez de tout distribuer équitablement - cadeaux, temps, sentiments. En même temps, n'attendez pas la même chose de vos beaux-enfants que de vos propres enfants. Respectez leurs besoins et leurs limites.
Respectez les règles que la mère des beaux-enfants a introduites, ne les commentez pas et ne les critiquez pas.