J'ai 21 ans, je suis en couple depuis 4 ans et j'ai un problème parce que mon gars m'a quitté deux fois. Ce fut une expérience terrible parce que je l'aime vraiment, mais je lui ai donné une chance. Après quelques mois, j'ai découvert que pendant les 3 ans que nous étions ensemble, il écrivait avec d'autres filles, les frappant. Je ne l'ai pas quitté, mais j'ai perdu confiance en lui, et quant à moi, mon estime de moi est passée de 90% à 30%. Nous vivons ensemble depuis 2 ans, depuis un an maintenant, il dit qu'il est 100% honnête avec moi et qu'il ne m'a pas laissé tomber jusqu'à présent. Il dit qu'il regrette ce qu'il a fait et qu'il veut seulement être avec moi. Maintenant je lui fais confiance à 90% et malgré le fait que c'est très bien entre nous, il y a une certaine insécurité en moi. Eh bien, après ce que j'ai vécu (je veux dire les ruptures et le fait qu'il ait écrit avec d'autres filles derrière mon dos pendant 3 ans), je suis devenu très jaloux de lui. Je suis jaloux quand je regarde une comédie à la télé et du coup il y a des femmes aux seins nus, je ne cesse de me demander avec qui j'écris. Je suis toujours méfiant, jaloux quand nous sommes à une fête et qu'il en regarde une autre. Je suis toujours jalouse des autres femmes attirantes. C'est juste que cette jalousie me ronge à l'intérieur. Dans de tels moments, je dis ce qui me vient sur la langue, je l'insulte même en disant qu'il est un coureur de jupons. Que suis-je censé faire de moi-même pour éviter d'être aussi follement jaloux? Cela me détruit de l'intérieur, à tel point que je dors sans repos ou que je rêve qu'elle me trompe avec un autre. J'ai peur qu'à cause de ma jalousie, il me quitte vraiment, qu'il en ait marre du fait que je continue à lui interdire quelque chose (même cette comédie où sont les filles aux seins nus). Il m'assure qu'il veut toujours être avec moi, mais j'ai toujours cette jalousie et cette incertitude qu'il écrira peut-être à un autre ou me quittera. Je demande de l'aide, car je sais que c'est le seul homme pour la vie et je ne veux pas le gâcher avec ma jalousie.
La jalousie est liée aux principaux mécanismes de fonctionnement et accompagne presque chaque personne. Cependant, lorsqu'elle augmente en intensité et commence à affecter négativement les domaines ultérieurs de la vie, par exemple les relations, le sommeil, les relations avec l'environnement, vous devriez regarder ce qui peut être fait dans cette situation. Le comportement du petit ami que vous décrivez a peut-être miné votre confiance et votre estime de soi, mais ce qui s'est passé n'est pas annulé.
Maintenant que vous avez décidé de réessayer, il est important que les deux parties travaillent également dur. Vous écrivez que votre partenaire essaie de ne pas créer de situations qui pourraient susciter la jalousie, mais vous vous sentez anxieux et obligé de contrôler. Assurez-vous d'avoir tout clarifié sur les ruptures et le flirt dont vous parlez. Si certains problèmes ne sont pas résolus, il vous sera difficile de reconstruire votre relation.
Le redémarrage est un processus continu, il est donc important que vous preniez tous les deux le temps. La résolution: à partir de demain je ne ressentirai plus de jalousie et la compulsion de contrôle, est vouée à l'échec. Il sera plus facile et plus constructif de ne pas retenir les sentiments qui surviennent de toute façon, mais de faire des efforts pour limiter le comportement résultant de ces sentiments, par exemple en vérifiant le téléphone de votre partenaire. Quand on y pense à long terme: combien de temps ce contrôle devrait-il réellement durer? Un mois, un an, pour toujours? De telles restrictions ne font que créer des tensions inutiles dans votre relation. Vous n'avez aucune influence sur ce que fait votre entourage (scènes de films, sourires d'amis, etc.), vous n'influencez votre réaction que lorsqu'il y a un signal qui déclenche la jalousie en vous. Il vaudrait la peine de se pencher sur les croyances et les interprétations qui surgissent dans le contexte de tels épisodes.
Une fois que vous avez pris la décision que c'est "celui" et que vous voulez vous battre pour une relation, un autre choix apparaît devant vous: soit vous sentir blessé et répéter les schémas appris, soit travailler à travers tout cela et aller de l'avant. Le soutien d'un spécialiste peut être utile lorsque vous travaillez à créer un sentiment de sécurité basé sur vos propres ressources plutôt que sur votre relation. Reconstruire la confiance en un petit ami est avant tout une question de temps, mais travailler sur l'estime de soi en est une autre. La crise de l'estime de soi est aussi un domaine sur lequel on travaille plus efficacement dans l'intimité d'un cabinet avec un spécialiste. Cependant, ce que je pourrais suggérer dans votre lettre, c'est de prêter attention à vous-même au lieu de vous contrôler et d'envisager une éventuelle trahison. Prenez soin de vous, mais pas seulement au sens physique, en particulier au sens spirituel. Prenez soin de votre passion ou découvrez-en une complètement nouvelle. Des activités agréables mais passionnantes vous permettront de moins vous concentrer sur les affaires de votre partenaire. Voyez plus souvent les personnes qui vous favorisent. Une compagnie agréable, la possibilité de parler et de s'éloigner de la vie quotidienne peut être extrêmement utile. Reconstruire le monde en dehors de la relation fonctionne généralement bien pour la relation elle-même.
N'oubliez pas que la réponse de notre expert est informative et ne remplacera pas une visite chez le médecin.
Patrycja Szeląg-Jarosz Psychologue, coach, formatrice en développement personnel. Elle a acquis une expérience professionnelle dans le domaine du soutien psychologique, de l'intervention de crise, de l'activation professionnelle et du coaching.
Il se spécialise dans le domaine du coaching de vie, accompagnant le client dans l'amélioration de la qualité de vie, le renforcement de l'estime de soi et de l'estime de soi active, le maintien de l'équilibre de vie et la gestion efficace des défis de la vie quotidienne. Depuis 2007, elle est associée à des organisations non gouvernementales à Varsovie, co-dirige le Centre de développement personnel et de services psychologiques de Compass
