Violence dans une relation adolescente

La violence dans les relations entre adolescents est aussi courante que dans les relations avec les adultes. Mais c'est plus difficile de la reconnaître, car une fille amoureuse se plaint rarement, convaincue d'avoir rencontré l'amour de sa vie. Et s'il y a de la violence physique ou psychologique dans une relation adolescente? Quelles sont les raisons de ce phénomène?

La violence dans les relations entre adolescents est un fait. Il y a des tonnes de lettres comme celle ci-dessous sur les forums Internet, et les statistiques sonnent l'alarme.

Je sors avec mon petit ami depuis 2 ans. Nous sommes maintenant au troisième lycée et jusqu'à récemment, tout était comme un conte de fées. Nous avons passé beaucoup de temps ensemble. Plus d'une fois, j'ai même dormi chez lui (ne soyez pas confus que nous faisions quelque chose!) Et tout était super. Jusqu'à un certain temps ... Il a agi bizarrement ces derniers temps. Il est jaloux de tout, je ne peux plus rien faire, parler à un autre garçon, car il y a bientôt un scandale. Quand j'ai voulu rompre avec lui, il a menacé de le regretter ... Je ne sais pas quoi faire. Aidez-moi!

Selon une étude américaine, un adolescent sur trois a subi une forme de violence dans les fréquentations, probablement les chiffres polonais ne diffèrent pas beaucoup. Comme dans les relations adultes, environ 90% des les cas de violence dans les relations adolescentes sont des garçons. Dans la phase initiale de la relation, il s'agit le plus souvent de violences psychologiques, qui sont généralement un prélude à des violences physiques et sexuelles. Mais même si la ligne n'est jamais franchie, il n'y a pas de quoi s'inquiéter, car la violence psychologique fait des ravages énormes: elle dégrade l'estime de soi de la victime, la rendant insécure et défigurée intérieurement.

Abus psychologique: le contrôle est le plus souvent dû à la jalousie

- La forme de base de la violence psychologique est le contrôle résultant de la jalousie - explique Agnieszka Czapczyńska, psychologue. - Le garçon reprend la vie de la fille. Il la contrôle à chaque tournant, expliquant qu'il s'inquiète pour elle et qu'il ne peut pas vivre sans elle.

Mon copain est incroyablement jaloux. Il me vérifie à chaque étape, je ne peux aller nulle part sans lui, mes archives Gadu-Gadu sont constamment consultées, tout comme mon téléphone portable. Parfois, il peut me raser le sol si je fais quelque chose de mal. Il est impoli et terrible. Il ne veut pas aller à des fêtes avec moi parce qu'il dit que je vais rencontrer quelqu'un et le quitter. Je n'ai pas le droit de parler à mes collègues. Même avec mes amis, je ne peux pas partir seul. Il ne me donne pas la paix. J'ai essayé de rompre tant de fois, mais il a peur que si je le quitte, il se suicidera.

Malheureusement, le terreau idéal pour ce type de comportement est le mythe de l'amour romantique qui fonctionne dans notre culture. La littérature et le cinéma confirment la croyance qui prévaut chez les jeunes selon laquelle le grand amour exige un sacrifice absolu et le renoncement à tout. Il n'y a pas d'adolescent au monde qui ne rêverait d'une telle relation. Récemment, j'ai vu une phrase sur un mur: «J'adore Matt. Je peux mourir pour lui. " C'est effrayant, mais c'est ainsi que les jeunes filles comprennent l'amour, et en effet elles sont souvent capables de tout abandonner: famille, amis, intérêts et passions, juste pour garder un petit ami avec elles et se sentir aimées. Les deux côtés de la relation ont souvent un consentement interne pour faire preuve de possessivité et de contrôle, car c'est leur perception de l'amour. Au nom de cet amour, le garçon restreint la liberté de la fille et exerce un pouvoir sur elle.Et tout cela avec le consentement et le soutien de la communauté des pairs pour qui un tel comportement est la norme. Ainsi, avec le temps, ce qui commence comme «grand amour» devient une prison pour la fille. Craignant la colère de sa bien-aimée, elle limite ses droits. Il s'isole de ses pairs et de sa famille, abandonne les activités parascolaires. Et plus elle est seule, plus elle devient dépendante des sentiments et des opinions de son partenaire, qui peut éventuellement devenir la seule personne importante de sa vie.

Lorsque la violence physique survient dans les relations adolescentes

La violence physique donne rarement à réfléchir pour une fille. Habituellement, elle commence alors à chercher à se blâmer pour le comportement du garçon.

Il y a quelque temps, il m'a frappé. J'ai pardonné. Au bout d'un moment, cela s'est reproduit, j'ai encore pardonné. Maintenant, tout ce que j'ai à faire est de dire quelque chose de mal et il m'attaque déjà. Je dois faire attention à chaque mot. Il n'abuse pas trop de moi, d'habitude je n'ai même pas d'éraflure, mais il tire, pousse, tire sur mes cheveux. Je sais que je devrais le quitter, mais je ne peux pas. Je l'aime tellement. D'un autre côté, cela m'épuise. Je n'ai rien à dire sur cette relation. Il sait qu'il peut faire ce qu'il veut, parce que je lui pardonnerai de toute façon. Cela va au point où je me sens coupable quand il me bat et je suis désolé de l'avoir bouleversé.

Constamment soumise à un lavage de cerveau, seule (car elle ne se plaindra pas à sa mère), elle croit naïvement que lorsque la colère sera passée, le garçon sera à nouveau bon avec elle. - Ces histoires se ressemblent beaucoup - dit Agnieszka Czapczyńska. - Les jeunes se rencontrent, par exemple, lors d'une fête ou en vacances. L'amour explose soudainement, à première vue. Ils sortent ensemble, et après quelques jours, il assure qu'il a retrouvé la femme de sa vie. Elle est dans le nuage neuf qu'un chevalier sur un cheval blanc est apparu et l'a choisie. Il est merveilleux, attentionné, lui donne la tendresse dont elle avait tant besoin. Il l'accompagne à l'école, lui envoie des SMS, de plus en plus au fil du temps. Elle ne se sépare pas du téléphone, elle attend toujours un signal de sa part.
La prochaine étape: il commence à montrer de la colère, il est jaloux - pour les amis, puis pour les amis, le temps libre, les intérêts. Elle abandonne tout tant que son petit ami est satisfait. Elle devient son esclave. Elle s'habille comme il veut et fait ce qu'il lui dit de faire. Cela excuse ses explosions et dissimule les ecchymoses de la famille quand il la bat. Il endure les insultes et les humiliations car il sait qu'elles seront suivies d'excuses, de fleurs et d'assurances d'amour.

La violence dans une relation adolescente: signaux dérangeants

Les plus évidentes sont les traces de violence physique que la fille tente de cacher ou pour lesquelles elle trouve une étrange explication. Il peut y avoir un changement soudain dans son comportement. Il commence à éviter la société actuelle, abandonne ses activités favorites, cesse de développer ses passions. Son style vestimentaire, ses habitudes et ses préférences changent. Une victime de violence peut avoir des difficultés à se concentrer, une humeur dépressive, peut montrer de l'anxiété au son du téléphone ou devenir déprimée. Dans certains cas, la fille cesse de prendre soin de son apparence, masque la silhouette avec des vêtements, perdant rapidement du poids ou prenant du poids. Interrogée par ses parents sur le garçon, elle le défend et le justifie.

Pourquoi votre adolescent supporte-t-il la violence conjugale?

Pourquoi les filles sont-elles coincées dans des relations toxiques? Pour la même raison, les femmes adultes le font. Par peur, par amour incompris, par peur de la solitude et de la réaction de ceux qui vous entourent.

Mon copain ne peut contenir sa jalousie. Je m'interdis de porter des décolletés. J'ai accepté. Le deuxième problème concerne les jupes. Je ne les porte pas moi-même, mais je n'y vois rien de mal, mais il se moque de toutes les filles de la rue qui portent une jupe plus courte. Je ne peux pas porter de talons hauts à l'école ou de vêtements rouges parce qu'il dit que c'est la couleur que portent les chiennes. Je n'ai pas le droit de me réconcilier du tout. Il ne me laisse pas sortir avec mes amis ou faire des voyages scolaires. Si je fais quelque chose de mal, il crie, s'offusque et je dois lui présenter mes excuses. Il s'entend avec moi. Je suis toujours le pire. Je vais à l'université dans un an. Il veut étudier à Poznań. J'ai demandé ce qui se passerait si j'arrivais à Gdańsk - il a répondu que ce serait la fin.

Chez les adolescents, il n'y a pas encore de dépendance matérielle vis-à-vis du partenaire, mais le lien émotionnel est extrêmement fort. Une fille assoiffée et non formée est facile à manipuler, et il est également facile de lui imposer un modèle de relation auquel elle peut facilement s'identifier. «Les filles disent que ce qui les maintient dans une relation dévastatrice, c'est un mélange d'enseignements contradictoires», explique le psychologue. - Ils subissent plusieurs fois des cycles de violence répétés afin de retrouver leur ancienne proximité avec le fautif pendant la phase de lune de miel. Ils reviennent avec des promesses d'amélioration et de compassion pour leur partenaire (qui menace souvent de se faire quelque chose), et parfois simplement par peur (quand il menace de lui faire du mal ou de blesser ses proches). Derrière, il y a des croyances telles que: "mon amour le changera", "il se comporte comme ça parce que personne ne l'aimait comme un enfant", "il changera dès qu'il arrêtera de boire". La raison de rester dans une telle relation est aussi la peur de rompre, la peur de trouver un autre partenaire et le manque de soutien des adultes, qui ne sont généralement pas informés de leurs souffrances.

Vous êtes victime de violence conjugale si votre petit ami:

• vous blâme pour vos propres problèmes
• il veut prendre toutes les décisions à votre place, vous dit quoi faire, comment s'habiller et se comporter
• vérifie constamment où vous êtes et ce que vous faites (messages texte continus, appels téléphoniques)
• montre une forte jalousie et vous traite comme sa propriété
• est hypersensible et réagit de manière excessive à des questions insignifiantes ou exagère des problèmes mineurs
• vous met la pression ou vous oblige à être sexuellement actif
• exprime sa colère de manière explosive, par exemple profite d'objets (les jette ou les détruit)
• vous manipule
• vous isole de vos amis, de votre famille, de vos camarades de classe
• menace d'utiliser la force contre vous-même, vous, d'autres personnes ou vos animaux de compagnie
• il vous défie et vous humilie
• utilise le blasphème comme une forme d'adoration
• il déprécie votre estime de soi, par exemple en critiquant votre apparence
• te pousse, te tire, te pousse

Pourquoi un adolescent abuse-t-il de la violence dans sa relation?

Il n'y a pas de réponse claire à la question de savoir pourquoi les jeunes utilisent la violence. La raison la plus fréquemment évoquée est la jalousie résultant du manque de sentiment de sécurité et de consentement social à un tel comportement (car l'amour explique tout!). La tradition culturelle et la pression de groupe sont d'une grande importance. Les jeunes hommes apprennent (à travers les modèles domestiques et médiatiques) que la masculinité signifie force, domination et contrôle. Par conséquent, les croyances rigides sur la masculinité et la féminité sont répandues chez les adolescents. Les garçons veulent gouverner la relation - les filles se sentent obligées de se soumettre. De plus, on ajoute souvent de l'alcool et des drogues, ce qui renforce les comportements agressifs et en même temps la justifie du garçon aux yeux de la fille («il n'était pas lui-même», «il ne savait pas ce qu'il faisait»). Il arrive qu'un garçon qui avait un déficit de sentiment de sécurité dans son enfance ne fasse pas face à l'anxiété dans sa première relation. L'état amoureux lui fait craindre à la fois de perdre son indépendance et d'être abandonné. Les modèles familiaux sont un facteur contributif: un garçon peut avoir été victime de violence dans son enfance ou avoir été témoin de la maltraitance de sa mère par son père, et une telle personne entre à l'âge adulte avec la conviction que c'est la norme. - Cependant, ce facteur ne doit pas être surestimé - souligne Agnieszka Czapczyńska. - Un mythe similaire est l'affirmation selon laquelle les victimes de violence proviennent de familles où il y a eu violence. Dans mon travail à la Ligne bleue, j'ai rencontré beaucoup de filles qui avaient des maisons parfaitement normales mais qui étaient victimes de violence. Cela peut arriver à chacun de nous, car chaque fille, chaque femme aspire au véritable amour. C'est normal. Seuls les stéréotypes culturels de l'amour sont anormaux - ils nous font entrer dans des relations malades dont il est si difficile de se libérer plus tard.

Comment aider votre enfant?

Si vous savez ou soupçonnez que votre fille est victime d'abus, ne le sous-estimez pas. Procédez doucement. Ne faites pas d'histoires, ne lui dites pas de rompre immédiatement la relation, car cela ne peut que provoquer une résistance. Essayez de contrôler vos émotions et de parler calmement. Il est bon de poser à votre enfant des questions ouvertes comme: "Tu as l'air très triste ces derniers temps, peut-être que tu veux parler?", "J'ai remarqué que Tomek t'appelle même la nuit, ça ne te dérange pas?" Lorsque vous parlez à votre ado, vous pouvez commencer par lui proposer des lectures d'expert pour l'aider à voir sa propre situation de loin, ou en discutant d'un film avec une histoire similaire. Convainquez votre fille que vous n'êtes pas son ennemi, que vous jouez dans la même équipe. Laissez-la révéler toutes ses émotions (y compris les bonnes) à propos de son petit ami et parlez-en. Si votre adolescent veut toujours rester dans une relation qui la détruit, assurez-vous de demander l'aide d'un professionnel. N'oubliez pas que si le petit ami de votre fille menace de la blesser, vous devez toujours supposer qu'il peut répondre à cette menace.

Adresses des centres pour victimes de violence domestique: www.porozumienie.niebieskalinia.pl

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