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Mon problème est extrêmement embarrassant pour moi et je n'en ai jamais vraiment parlé à personne, je ne me suis pas confié, croyant que j'étais une sorte d'inadapté à cet égard ... Il m'a toujours semblé que personne d'autre au monde n'a un tel absurde, si stupide problème. Eh bien, j'ai peur de la pénétration (mais seulement de la pénétration vaginale) ... J'en ai tellement peur que je ne suis même pas en mesure de tenter ma chance. J'écris consciemment et délibérément «pénétration», parce que tout le reste lié au sexe n'est pas seulement facile pour moi, mais j'aime ça, je suis ouvert et disposé. Et oui, j'aime toutes sortes de caresses, j'aime le sexe oral, même le sexe anal (et je n'ai pas peur de la pénétration ici), mais la pensée même du sexe vaginal m'a toujours paralysé. J'en avais toujours peur - la seule pensée d'un pénis entrant en moi me terrifiait. Pourquoi? J'avais toujours peur que cela fasse très mal. J'avais terriblement peur de percer l'hymen et la douleur qui y était associée. Cependant, je me suis trompé en disant qu'en grandissant, je trouverais un partenaire dont je tomberais amoureux et ma peur passerait. Malheureusement ... Aujourd'hui j'ai plus de 30 ans, j'ai un partenaire formidable que j'aime, en qui je fais confiance et avec qui je suis heureux, mais je suis toujours paralysé par la peur d'insérer un pénis (même un doigt !!!) dans mon vagin. Rien qu'à y penser, je serre les cuisses ... Je pense toujours que je ne gagnerai pas contre cette peur (même si je suis consciente que la défloration n'est pas toujours associée à la douleur). Je ne sais pas, parfois je me demande, si je n'avais pas ce foutu hymen, j'aurais aussi tellement peur de cette (première) insertion dans le vagin? Je ne sais pas, je suis moi-même curieux ... Je suis donc paralysé par la peur de la douleur. Fait intéressant, je n'ai pas du tout peur d'insérer un pénis dans l'anus. Cela ne concerne que le vagin. Alors, mes soupçons que c'est l'hymen pourraient être justifiés? Je ne sais pas d'où vient cette peur, je n'ai pas d'expériences traumatisantes du passé, j'ai eu une enfance normale et merveilleuse, je n'ai jamais rien vécu de traumatisant, etc. Je n'ai jamais entendu parler de quelqu'un ayant un problème comme moi et cela me cause encore plus de honte, de sentiment culpabilité. Je me sens comme un extraterrestre avec une maladie aussi incréée, un handicap! Je déteste ça pour moi, ce handicap qui est le mien. Les gynécologues minimisent ou même ignorent mon problème, me conseillant de boire un verre de vin et de «me mettre au travail» (c'est-à-dire pour ma première pénétration vaginale). Et moi, même en état d'ébriété, "n'abandonnerai pas" parce que j'ai un contrôle parfait de CECI tout le temps. Quoi qu'il en soit, je me rends compte qu'un gynécologue n'est pas le bon médecin pour m'aider. Je suis d'accord avec ma physionomie, je sais que c'est plus un problème dans ma tête. Je n'arrête pas de me dire cette peur et aucune assurance que ça ne doit pas faire mal, que le pénis va entrer dans le vagin sans aucun problème, parce que le vagin est flexible, extensible, etc. Je ne peux pas me casser. Ça me fait mal là, dans ma tête ... L'examen gynécologique habituel est aussi un gros problème pour moi - après tout, non seulement le pénis me fait peur, mais même le doigt ou le spéculum qui serait inséré dans mon vagin! Et maintenant ... je me dis tout de suite que ça va faire très mal, que ça ne rentrera pas en moi, etc. Je sais, c'est ridicule, et pourtant même si je l'explique logiquement, ça ne reste qu'une théorie, car je ne peux pas l'introduire plus tard dans entraine toi. Je ne peux pas me casser pour rien. Pouvez-vous, Mme Magdalena, me conseiller quelque chose? Et pourriez-vous s'il vous plaît me dire à quel spécialiste je dois m'adresser? À un sexologue ou à un psychologue / psychothérapeute? Existe-t-il même un problème comme le mien, ou suis-je le seul à avoir une condition aussi bizarre? Peut-on faire quelque chose à ce sujet, est-ce que cela peut être changé en moi ou est-ce que c'est curable? Puis-je espérer une vie normale, une vie normale? Je vous demande de l'aide, cela me tient vraiment éveillé la nuit, je suis de plus en plus déprimé, brisé et complexe, je me sens tellement inadapté, et en plus, il est évident que j'aimerais vivre / avoir des relations sexuelles NORMALES, j'aimerais pouvoir faire des tests ordinaires à un gynécologue (pour l'instant je ne suis examiné que par l'anus, sinon c'est impossible, car je serre trop et panique! Et récemment ça l'a été du tout. De toute façon, j'évite plutôt un gynécologue, car j'ai honte du fait que j'ai peur d'un examen ordinaire quand j'ai plus de 30 ans! J'aimerais avoir des enfants un jour ... Je vous demande des conseils, de l'aide, car après avoir digéré ce problème en moi pendant tant d'années, je ne fais vraiment que sombrer, parfois je doute de ma féminité et, vraiment, je me sens impuissant, inférieur et simplement brisé. Je sais comment le combattre.
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De nombreuses femmes sont aux prises avec un problème comme vous et beaucoup d'entre elles sont traitées par un sexologue. Vous souffrez probablement de vaginisme. Il consiste à resserrer le siège et à craindre la douleur qui empêche toute pénétration.
Les gynécologues ne sont pas suffisamment préparés pour faire face à cette difficulté. Vous avez besoin de l'aide d'un psychologue sexologue. La culpabilité et les émotions négatives dirigées contre vous-même ne vous feront aucun bien. Vous n'êtes pas un "étranger" ou un étrange, mais vous souffrez d'un dysfonctionnement sexuel qui s'est produit chez de nombreuses femmes.
Il peut y avoir de nombreuses raisons à un tel dysfonctionnement, pas nécessairement une expérience traumatisante de l'enfance.
Vous devriez aller voir un psychologue sexologue et commencer une thérapie.
N'oubliez pas que la réponse de notre expert est informative et ne remplacera pas une visite chez le médecin.
Magdalena Krzak (Bogdaniuk)
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